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分手第一天的伤感日记

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忙碌而又充实的一天又过去了,我们一定有不少所感触的事情吧,这也意味着,又要开始写日记了。那么今天小编在这里给大家整理一下分手第一天的伤感日记,我们一起看看吧!

分手第一天的伤感日记精选篇1

今天去订了蛋糕,口味,我还记得,选个漂亮点的。

都怪我乱做梦,为什么都放弃我了你还天天往我梦里跑呢,害怕睡觉了,梦里也不安全,整个世界都糟透了。

今天你终于回了信息,今天回了好几条,还通了电话,我又习惯似的按下了录音。

我说话很稳了已经,不知道说了什么,想说的还是没说的出口,都成了今天的样子了。

我几乎没有表现出我的不安吧,挂了电话。回来接着看花儿乐队的告别演唱会,这会宿舍的孩子们都睡了,我不用为难自己伪装了。眼泪都出来吧,别委屈自己了,我不想装了,手里拿着那个戒指好累呀我也挺脆弱的?我现在也不知道支撑着我的到底是什么了,不难受就是眼睛那控制不住的掉东西。该怎么才能承认我无能为力了,我怎么做,都改变不了!我堕落了没用,变得坚强了也无力阻止!什么叫无能为力!我明知道不可能,该死的我每天都再做不可能的事,我知道那是不可能的事!我还一直在拿命去做,没有任何结果,我还是会没心没肺的去做!可我做了什么那个心什么时候走远的?等我成熟了,怎么还是留不住你!就只能错过!明明知道我的心,都告诉你了,都让你感觉到了,还是留不住你!我才知道与其说我这里不好,那不好,不如说因为我是吴飞超。因为是我,才打算离开的对吧!

没关系,没关系,真的没关系,我坚强了,不疼了。

打算放弃我的你,让我怎么紧紧抓着你啊,不知不觉我就是被放弃的人了,后知后觉的我才知道。

曾经给你机会目睹我最软弱最糟糕的时刻,多希望你仍然能够微笑接受我的不完美,并且和我共同拥有这个秘密,这段爱情才能够长久一些。算了,你不懂我的痛,我也不打算告诉你,因为你我活了过来,却已经体无完肤了,我很难回到过去的自己,你的选择不小心轻轻的影响了我骄傲的一生。

我相信你没关系我敢承认,我还爱着你。只是不能相信你不爱了。

分手第一天的伤感日记精选篇2

生日时,爸爸送了我一台精美的手机,我欣喜若狂。拿出我的私房钱,去给它装上灵敏的耳朵(耳机),给它穿上华美的衣服(炫彩手机壳),还给它敷上面膜(贴膜)。我把它打扮得美若天仙,从此以后,我对它爱不释手。

一转眼,星期六就到了。我手拿着零花钱,去超市买了各种各样的宅家零食。这一天,我的视线从未离开过手机屏幕。晚上,我拿出我准备好的coffee,从床下摸出手机, 钻进被窝熬夜,困了就喝咖啡提神。一转眼到了早上。天呐!我整整玩了24小时!从此,我的每个周末就这样陪伴着手机“爱侣”,形影不离。

在打手游的日子里,我浑浑噩噩,如行尸走肉。终于在一个夜晚,我忘记戴耳机,也没有开静音。声音惊动了妈妈。她如同离弦的箭一般飞奔过来,当机立断,一把从我的手里夺走了我的“爱侣”。我如同惊弓之鸟,不知所措。在那些离别的日子里,我翻箱倒柜,把屋子找了个遍。功夫不负有心人,在妈妈的床下,我终于发现了那熟悉的曼妙的身影。这一次我更加小心翼翼,再也没发出任何噪音。日子一天天过去了,通宵达旦的我每天如同大熊猫一般,上课时总睡觉,成绩也飞速下滑,但我却毫不在意。

在学校的免费体检中,自以为是的我以为自己的视力棒棒哒,孰料检查结果出来,我的视力只有4.5。怪不得那几天我看黑板也如同雾里看花。我的心里顿时装进了一大堆石头,闷闷不乐,惴惴不安。在回家路上,我的脚如同有千斤重,不知道该不该对妈妈说。哎,早知今日,何必当初呢?在我的再三考虑下,我一五一十地告诉了妈妈。妈立刻火冒三丈,二话没说一下子把我的手机丢进了鱼缸里。

手机报废了,妈妈不心疼。她痛心疾首的是我身体累垮了,学习成绩一落千丈。痛定思痛,我知道,手机没有错。它是恶魔还是朋友,全看我们怎么和它相处。

也许,痛定思痛之后,我会与手机再一次美丽邂逅。

分手第一天的伤感日记精选篇3

独坐在校园的夕阳下,不禁有些凄凉,寂寞。

昏黄的光线洒在身上,那夕阳被淡蓝的云朵一点点遮掩,安详地步入了恬静的夜。天空暗了下来,变得沉寂,就像此时我的心情。遥望远方,只觉空幻迷茫,寂寞的声音在天地间蔓延……

喜欢寂寞又害怕孤单。不是我的性格,真的。我活泼,好动,喜欢大声说话。我不知道为什么,在平时,我不经意间做的事情,但是,在别人眼中却是……

我总感觉一些人老在我背后偷偷的议论什么……我真的好伤心,好伤心。所以,我立志要使自己成为一个沉默内向的人。不要有什麽与众不同的做法。为此,我还做了一个“十不准”的规定。但是,每当这样做时时,我却又感到很恐惧。我感觉快乐像一只小兔子快速跑开,,寂寞和无助的魔爪缓缓的向我伸来,在我身上,心上划上一道又一道的伤痕。让我害怕,让我战栗。

为了掩藏一次次的伤口,我学会了笑。努力调动双颊上的肌肉,让嘴不自然的咧开。每天无论发生什么事,无论我知道了多少损人的话,我从不辩解,从不说什么,只会笑,傻傻的笑。

寂寞,让我变得越来越难接触,以前的好朋友夜逐渐离我而去,其实,我并不想那样,我只想少说话,让世界遗忘我,让每一个人遗忘我。也许因为这样,我和朋友都互相不再理睬,让陌生人一样,生活在真空里。但是,当遇到这样的情况,我却害怕,痛苦的不得了。 在这漫无边际的黑夜里,我不知道该怎么办,每天只能疯狂的在日记本上书写,借此来发泄。可是,又有什么用呢?只能变得越来越寂寞。

日子一天天的和我说再见。来到新的班级,也许,我应该去改变,去和寂寞说分手,在这黑暗的夜里,我不要再孤自一人咀嚼痛苦;在这深深的寂寞里,我不要再踽踽独行。

我要抛弃寂寞,我要离开寂寞,我要和寂寞说分手。

分手第一天的伤感日记精选篇4

就要分开成都去北京上学了。其实去年就该去的,可那时分我刚刚中选班长。我央求妈妈说,我好不容易当一回班长,就再多呆两学期吧。妈妈赞同了。可如今,我真的就要走了。说假话,我觉得在北京应该也和这里简直一样,那里的同窗们和教师们也和你们对我一样的好。还有一位同窗,跟我同年同月同日同时生,而且阅历都跟我差不多的,嘻嘻,很难得,是不是?

我想,如今有人以为我要和大家分手了还能笑得出来。哈哈,别误解,好好想想,大家与我成为好冤家时,是笑着的还是哭着的呢?一定是笑着的吧!那么,分手时也应该笑着的。可别忧伤,有来就有去,有去也有来。别哭哦,我也会伤心的。也别背着我哭,我会用心感受失掉的。想哭就通知我,我们一同痛爽快快的大哭一场,然后再大笑一场,如何?

怎样仿佛还有人忧伤啊!?好吧,我给你们猜一道好玩的题。一只狗加一个面包等于什么?什么?不是同类项不能相加!我给你答案,是一只热狗!那么,五头猪加三只玉米呢?呵呵,一定是五头猪了,玉米被它们吃掉了。嘻嘻,这类题的答案是有限的,随意你怎样想。

让我看看,还有谁没在我的留念册上留下名字照片和赠言呢?没有的话就快点来写吧,到时分可别怪我忘了你哦……

真想在分手之前开个(再见)party“啊。希望大家都能来参与。可妈妈说不能在家里开,由于曾经搬得乌七八糟的了……大家帮我想想地点。

谢谢大家陪我玩了N多年。还有,我也要向成都的兔头、火锅、串串道别了。那么,我要去找我向往已久的”樱桃味棒棒糖“了。

还有,我的教师们。刘老,周老,杜老,蒲老,石老,王老,张老,阿苏教师,何教师……以及一切爱我的教师们,谢谢你们。我会一辈子都记得你们对我的好。

感激我的龙小南区,我的母校。是梦开端的中央,也是让我圆梦的中央。在分手之前,为我举行了团体画展,这是我分开成都你给我的最好的礼物。

分手第一天的伤感日记精选篇5

六年光阴恍如隔世,我的小先生活行将走完,我要和它辞别了。在这小先生涯里,我真正意义上的生活、学习,是在看法秦教师之后。

在跟随秦教师的五年里,我才晓得什么是学习,什么样的生活才是有意义的。以前的我以为人生最重要的只要玩而已。

只记得那年九月我踏进这所学校,从未想过那是人生航程的第一站。

一个阴雨绵绵的傍晚。放学工夫,我背上书包预备回家。有位同窗叫我去办公室,说秦教师叫我。我事先是第一次遇到这种状况,心里非常不安:究竟什么事呢?我犯了什么错吗?在我心里不断有这种想法:被教师找去独自说话不会有坏事发作。

我怀着忐忑的心境,走进办公室。教师说几句后,我由于穿的少,冻得直哆嗦。教师拉着我冰凉的小手,说了很暖和的话。我出了办公室心里暖洋洋的,开心极了!!回家的路上,我基本不在乎雨有多大,鞋子能否脏了。

5年了,我可以说是陪着六(2)班长大的。我看着它渐渐变成一个强健的少年,心里说不出味道。看着秦教师为这个家劳累太多太多了,一天一天比一天辛劳。

秦教师5年在班里破费了太多心血,建立书香班级,开设读书课,网购公共读书、投稿、编佳作集、指点小教师改习作……让我们更好学习,真的付出了太多。可是,我们却不能满足教师的希望,连给班级带来点荣誉都做。秦教师常在语文课上讲得缄口不语,天马行空,但大家都喜欢听,特佩服教师的口才和知识。我早就习气了,早就离不开这个家了。

如今,大家将在这个夏天,散落在茫茫人海,无论光阴如何飞逝,都带不走我们已经的相识。好舍不得,可有些事不会由于光阴流逝而褪去,有些人不会由于不罕见面而遗忘,在我心里你们是我的家人。

秦教师给我的留言是:当他人关注你飞得高不高、远不远的时分,我关注你的翱翔能否高兴。署名是:你的教师、你的冤家——秦克波。

谢谢!

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