一个人的剧场作文

在学习、工作、生活中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是简历文库小编为大家收集的一个人的剧场1500字作文，希望对大家有所帮助。

一个人的剧场作文 篇1

我静静地坐，细听那些有意境的老歌；我深深的叹，万物开始在我脑中回旋，景物，人，情景，情绪，风景……

我的心跟着李克勤音乐《蓝月亮》开始舞蹈，我会加些场景合去，那意境美极了！

我挥动手脚，我自由摆动，我在月中享受，多渴望有更多的人跟我互动，来吧！我左右移动，镜中的自己好陶醉，沉迷的我在音乐中……我知道光阴在离去，誓约再起，听，瀑布的水声，看，流浪的白云，我，我舍不得你们远去……清新的心醉，我和音乐共享人间的舞会，我舍不得——舍不得你们离去……

瞬间的《天水，围城》把我带到舞台，冲破围城，解释罪恶，勇往直前，一路寻去……繁华，浮躁，混乱，挣扎，步步紧逼，留步多好，独舞陶醉，呼吸，睁眼，攀登下一步，一杯冷水的下咽，似是冲出了沙漠，用魔棒挥手一指，绿洲出现……微笑倒下，扶我的是谁？是谁？为何我倒不下，舞台，舞台那聚光灯，朝我咔咔咔的闪烁，涌动的人流，我头晕目眩，弃掉杯冲去……

舞台上一群热爱生活的人和我一起舞动，留驻美好！留驻片刻！铿锵的舞步，齐喊，权利，土地，芳草，寻觅，照做，进步！权利，土地，芳草，寻觅，照做，进步！权利，土地，芳草，寻觅，照做，进步！

海河里的“水”不敢跃起，害怕消失；草原上的“草”不敢长起，害怕枯黄；沙漠里的“沙”不敢偏离，害怕失去；人群里的“人”不敢踮脚，害怕绊倒；森林里的“鸟”不敢高飞，害怕雷击……

跃起的“水”听说早已干涸，长起的“草”看见被牛羊咀嚼，偏离的“沙”已被其它掩藏，踮脚的“人”早被踩，高飞的“鸟”早被猎人射杀，偏离了有没有归期？！听听，看看，想想，思思，你——你敢偏离吗？

呆在父母身边的孩子想挣脱，离开父母的孩子想回归。一切都是这样的存在，有的烦恼，没有的.更烦恼；有的想——没有，没有的——想有。有变没有——容易，只要任性就够了；没有的变有——难，不但要努力，还要吃苦，更要经历种种考验。

“独木”不成林的大树孤独，“独鸟”不成群的鹰失落，“独草”不成原的肩草碍眼，“独沙”不成漠的沙淘气，“独滴”不成溪的水自贱，“独人”不成众的你特别。是，唯有“独人”的你才特别。

人是独立的完整体，一人在双人上才是王，成长为独立的人才是好样的，才是完人。最美的风景属于你，一路上的属于你的精彩，一路上属于你的遇见，一路上属于你的突破，一路上属于你的竞争，一路上属于你的拿起，放得下；一路上属于你的帮扶救助和你被人帮扶和救助都是你的最好财富，聚集到一定程度就会跃人无数步，自然的高起，自然的出人头顶。这样的人少之有少，因为人人怕孤独，怕孤单，怕这怕那，怕危险，所以，普通的你随波逐流是你的最好归宿。人和众的不同就是这样的存在！岁月的流转，风云的变幻，总有这样的人和众，人依然存在，众存在！存在！

碰到大树会想森林，遇见鹰会想飞鸟群，碰到草会想草原，遇见沙砾会想沙漠。拿起冰会想海河，见到出众的人会想到修炼……

绞尽脑汁的吐槽，词句的头脑风暴；想去哪里就去哪里的诡异，灵魂出窍；留驻美好的会意片段，乐中舞蹈；理想的实际行动呈现，和时间赛跑……

任流言误会的箭穿心而过，任囚笼铸打不开的锁，不需要任何众的爱，哪怕天堂，地狱的路上独行，永不低下高傲的头；谎言，囚禁，算得的什么？人消失也会留下的印记……

一个人的剧场作文 篇2

家，跟往常一样，静静的，我独自一人躲在角落里，望着窗外的云，看它们静静的飘来，无声的飘走。

我唯一可以消遣的地方就是这个属于我的角落。自己对着四面都是墙的屋子，心里一阵颤抖，如水般冰冷，平静，寂寞也变成了我的同伴。我喜欢在这个角落里，看太阳光射到对面楼的墙上。那黄黄的外墙，夹着几片黑色，越发惨淡。我喜欢这种忧伤。

这是我的新家，寂寞得连说话都听得到回音。可是，我并不常听得到回音，家人每次都是把我留在家里，自己却渐渐从城市的人海里消失。阳台上的花，并不是很鲜艳，仿佛也在嘲笑我的孤独吧。在我的眼中，家并不温馨，没有欢乐，也没有忧愁。剩的只是一个人的孤独。

我常常在角落中想起以前的家，那是一幢只有两层楼高的矮楼。阳光总能透过阳台上的衣服，找到家里。矮楼并没有华丽的.外表，却有着享不尽的温馨。墙外是淡黄色的，有些地方已经掉落了，露出了朱红色的砖。每每阳光照到这墙上，我就会被靠在这温暖的墙上，尽情享受阳光的沐浴。我喜欢这春天般的温暖，那里没有城市的刺眼的日光灯，没有汽车的吵杂声，只有自由与欢乐。

每天早上，我都会跑到二楼的楼顶，风轻轻的吹着，如母亲的手般温暖。楼顶的东面可以看到大片大片的向日葵田。金灿灿的花是如此的耀眼，阳光把他的爱都洒在这片向日葵田里了。外婆最喜欢向日葵了，每次她上完市集回来，都会摘一朵回来，插在矮楼旁的泥土里但不过几天，向日葵就会凋谢。一个生命，就这样消逝。眼睁睁看着向日葵的一生就这样结束了，心里难免会有失落。向日葵田是我和小伙伴的乐园。我们一起欢乐，一起忧愁。当家家户户的楼顶飘起袅袅炊烟时，我们就会躲在一株大大的向日葵底下。每次都得让我们的妈妈着急地找我们还一会儿，才肯让母亲牵着我们的小手从田间小路中穿梭，回到熟悉的家。

矮楼旁有一颗大榕树，每每晚饭过后，榕树下就坐着老人，小孩。在满天的星星下，在蝉鸣的陪伴下，倾听长辈们将老红军的故事。那种享受，是如今的高科技所比不上的。

现在，矮楼已经卖给了一个素不相识的人了。我曾经几次想回去那里。可是，那一切都是空想。我不知道旧家的门有没有被换掉，屋主人是否肯让我回去。一切一切都成了未知。我几次在梦中回到了矮楼，那里一切都没变，只是主人却不是我了。我终于鼓起勇气回去探望陪伴我十年的矮楼。穿过大片的向日葵田，走过凹凸不平的泥路，见到了那棵古老的大榕树。远远的，已经可以看到那矮楼了。隐隐约约的，顿时把我埋藏在心中已久的记忆唤醒了。那熟悉的外墙，依旧是淡黄的，不过却多了几处“补丁”。从裤袋里拿出我一直珍藏的钥匙，却没有勇气去敲门，连我自己都不知道我究竟在怕什么。矮楼旁的泥土里，曾是外婆把最喜欢的向日葵插在那里的地方，可现在，却种满了清香的茉莉。白色的茉莉，跟我的脸一样，显得苍白。他把我仅存的记忆变成了空白。我很失落，太阳已经落山了，只剩几缕残晖，如我的记忆般，渐渐消失，现在已经没有人坐在榕树下讲述那遥远的故事了。夜，变得清净，忧伤。陪伴榕树的，也只有头顶上的几颗黯淡的残星和惨白的月亮了。

我失望地回到现在的家里，和早上一样，空荡荡的。手机上的留言信箱都满了，电脑不停地响着，一群朋友正猛地找我。我没有理会，依旧找到属于我的角落。静静地靠在发白的墙上，看着黑夜中的云静静地飘来，无声地飘走。

窗外刮起了风，吹乱了我的头发。我的身体慢慢地变得冰冷，多希望有人可以为我送上一杯热茶，披上温暖的衣服。可这只是渴望，因为家，跟往常一样，冷冷清清的，剩我一个人。

寂寞久了，已经不存在忧伤了，当故事结束之后，心也喜欢，一个人寂寞。

一个人的剧场作文 篇3

如果想睡了，来青岛……

那个周末躺在床上，窗外是城市的烟灰，睡意昏沉。有人邀约，如青岛。涤荡心气郁结，重展笑颜。

那是个名副其实的岛城，公路就修在海边上，一出火车站，不出几百米，便看见那茫茫的天青色大海冲破地平线，可惜的是我没有仔细看，便被友人带着七转八转，完全没有计划地匆匆走完这一段海岸线。

两个人沿着海边走，想不起要说什么，只一味低着头看鞋尖有规律地错动。仿佛走了很久，没有人愿意打破这静谧，最终还是他说：回吧。我们便原路返回。上公交车的时候，回头瞟了一眼大海，波澜不惊，像一片湖，不知深浅……

青岛最大的特点是坡多，因为是岛城，依势而就，自然地势起伏多变，百年前的老房子就打车窗前溜过，再回头时只有幽灵般的窗户闪过一星光华。

“在看什么？”友人侧过身问我。

“老房子，有点欧洲风味的老房子。”

“没啥好看的，我带你去开发区的布鲁克林街区看看吧，特别现代化。”

我笑笑，未置可否。对于现代化，我向来是不排斥的，整洁精致的东西总合人的胃口。这也是为什么我特别喜欢工笔画的原因，细腻精巧，华丽优雅。

可眼下，穿越了北回归线，一千多公里的旅途困顿只想换一杯微甜醇厚的清酒，有时候真想去那门楣上写着1899的老房子里转悠一下，坐在别人家的厅堂里看写着德文的门把手擦得铮亮，直到一个示微的老太太打扮得如同过去一样可笑而优雅，一把蒲扇在半空里挥啊挥：你是谁家的孩子？躲在在这里做什么？

车越开越慢，天色渐晚 ，麦德龙，沃尔玛，世贸一个接一个的闪过，眼皮快要困乏了，要知道，在这一片中国大地上哪个城市都一样。在老式公交车里晃阿晃。快要到终点时，一些破败不堪的老厂房和可怜兮兮的居民楼引起了我的兴趣。十几年前，我就像那些五六十年代红砖房里的小孩子一样趴在千篇一律的水泥栏杆上，透过千篇一律的花纹孔洞望着窗外千篇一律的过往。时间过得真快！远处四楼那个黑乎乎的小男孩子满不在乎的吹着泡泡，孤独而匮乏的童年……让我回想起那时得到溜冰鞋的狂喜，迫不及待的穿上去，想要一试身手，却发现脚下的土地还未开化，坑洼不平，间或杂草丛生，那是一个时代的写照，烂泥塘的大鳄鱼终于要下水了，河岸归于平静，可是他入水前尾巴还要在岸上扫一扫，以证明他的存在和影响。

次日，他有事脱不开身，只好一个人来到海边闲逛，小贩拿着一大串刚刚烧好的鱿鱼串在我眼前晃，口水都流出来了，临到付钱的时候，猛然看见他脏兮兮的手指正紧紧地掐着那一串“呼之欲出”的鱿鱼尾巴。心里面直闹腾。“不要了，不要了。”连连摆手。他懊恼，我更懊恼，到了嘴的美食却不敢吃。换句话说，假如你做得冠冕堂皇一点，貌似干净一点我兴许就不那么计较了。

再往前走，不是照相的，便是游艇拉客，一拨又一拨的游人卡擦卡擦个不停，仿佛要全方位多角度将这一湾浅浅的海水收入小小的.胶片里。我从小就不喜欢照相，影集里我的照片最少，而且仅有的几张也是龇牙咧嘴，笑容僵硬。这是个坏习惯，我想，眼前这一拨人笑得多甜美，仿佛这光景便是人间天堂了。有时候，那恣意渲染的快乐也是一种快乐，这种快乐如同催化剂催生出许多平凡的喜悦和感动。人的一辈子有多少时候能够喜极而泣？我想少得可怜，更何况“乐极生悲”，尽管有许多的母子或父女为了争夺一块奇异的礁石而吵得面红耳赤，等到他们一旦入主中原之后，那璀璨的笑容让刚刚愠怒变形的脸晴转多云，大人是开心的，因为他为自己和孩子争到了碧海蓝天的一席之地，可以笑看众生，好不自在。小孩子更是高兴，现在可以高高在上，仰着眉毛对刚才争强礁石而扭打在一起的手下败将不屑一顾，骄傲自得。

一个人的剧场作文 篇4

早已经习惯了一个人经历着所有的所有,哭过笑过,但始终还是认为一个人是一种生活上的享受。

一个人的时间并不难度过,眼看不知不觉,呆在这座城市已快5年了.想想当初,我是投靠表哥而来的,在他的照顾下找了一份工作,过了半年后他和表嫂一起回家就离开了佛山.从此我就正式的一个人生活在这里.第一份工作,足足两年的时间结束了,后来我自己决定跳出那个圈子重新再寻找舞台.07年的4月进入一家公司直到现在.很感谢公司给了我许多的展现机会,自然而然的增长了不少见识,对自身的能力和素质也都得到了阶段性的提升。实际上，这座城市改变了我很多，很多。

也许，是因为一个地方呆久的原因产生感情了，喜欢这座城市，那建筑，那街道，那人群，早已适应。刚来这儿的时候我一个人租房子住了两年多，后来一直是与同事一起合租的，现在她搬出去了，我又回到了从前一个人日子。自由自在一个人的'空间，虽然我也早就想一个人住了，突然间她一走，只有我一个人守着这间房觉得又大又空很冷清。我嘛，蛮喜欢一个人生活的，很洒脱，很随意，很自我。想早睡也不会被吵醒，想听音乐的时候由自己，看书的时候也可以很安静，练瑜珈的时候也有足够的空间供自己，要用电脑的时候可以尽管用。坐的姿态想怎样就怎样，东西放在任何地方也没人理，一个人的地盘一个人当家作主，随心所欲，生活有规有律。

不知道，我是不是天生就适合过单身族的生活。自己赚钱自己花，想买什么买什么，想吃多少就吃多少，拿着自己的钱大购物的时候感觉特别的爽，对我来说，用自己努力赚回来的钱，买东西给自己或是给家人时心头都有一种幸福感。总之，一个人的时候我总是更好的照顾自己，要让自己心情放松，对自己好，让自己过好点，吃好，睡好，身体也要好。照顾好自己，为了自己，也为了家人，告诉他们我一个人过得很好，经过我的努力，相信我以后还会过得更好。

一个人很多时候真的觉得很不错，因为是一个人，时而还是会觉得有点空虚。我也会问自己，为什么到现在我还是一个人。的确，我是个乖乖女，身边那些玩得比较疯的女孩我从来不羡慕她们。在生活上我可以打理得有条不紊，工作上也可以表现得游韧有余，在学校我也算个积极分子，唯有我的人缘怎么会这样？是环境原因也是性格原因吧，如今我的朋友圈子小得真可怜。更伤心的是本为那些可以当朋友的人不能再接触，生怕被人误会有什么关系就不好了，所以很多时候只能把自己关在家里最安全。看看自己身边朋友也不少，可是为何无一知己。如果身边有一帮很好的朋友，一个人清静之余也可以和朋友一起吃饭聊天，谈谈笑笑，误乐健身也是件很不错的事情。我不是一个耐不住寂寞的人，当然，有哪个女孩不希望身边有一个属于自己的男朋友。曾经那些与我擦肩而过的人都不是属于我的，不得不承认，时而也会想，他可以早点出现就好了，真不知道还要等多久，无认多久我也会等下去。坦白的说，一个人在外生活生活这么，遇到这么多人，也不会因为孤单而随便找个人恋爱，打发时间，那样对我来说，实在办不到。我可以做到对一个追求我，而我不喜欢的人很冷，冷到他那蠢蠢欲动的心死去，便悄无声息地离我而去，在这个时候我真的是一个很无情的人。

但我想说的是，如果自己根本不喜欢为何要去接受呢。我有自己的原则，不轻易接受一个人的爱，也不会轻易爱一个人，选择不只是为了对自己负责更是为了对另一个人负责，我也不想伤害任何人，包括自己。身体里深藏着一根倔强神经，到底让我太虚幻还是太现实？这是一个永远也解不开，我的迷。

一个人的剧场作文 篇5

打开电脑，带上耳机，熟悉的的旋律又在耳边响起。莫名的悲伤在心底徘徊，突如其来的多愁善感令人如此失落，夜，是那么的静，静的让人可怕。人在黑暗中显得那么的苍白无力，是否，我真的一无所有？明天的我又会在哪里漂泊？

从前喜欢跟认识的人聊生活，聊感情。如意的，不如意的，什么都可以聊，而现在，跟每个人聊天，都是以嗯，哦，之类的话，都觉得是在敷衍似的，有些不熟悉的干脆直接不理，心里的话也不愿意向别人透漏，可能还么遇到一个能读懂我心的人吧。

过去已成为过去，再美好也只能当作回忆。就当那是似水年华一场梦吧，一场美妙而绝伦的梦。只是不明白，为什么自己会如此的迷恋过去，仿佛对曾经有一种说不清道不明的感情，剪不断，挥不去。是时间改变了一切，让过去离我远去。既然无法追回，那就永远埋葬在心中吧！我们终归是要长大的，终归是要继续在人生旅途行走的。只是现在，在也没有了曾经无邪的心境。很多的时候，都是在强颜欢笑。心事也不想对别人透露了，只想独自知道。

曾以为，拥有理想，只要坚持不懈地奋斗，就可以成功，不管遇到什么，只要去走自己的路坚持到最后，一定会成功。当我真正去做的时候却发现事情其实并没有这么简单，因为很多事情我们无从选择，当找不到知己找不到人生的方向时，我迷茫了，不知何去何从。生活永远不可能像你想象的那么好。

对于亲情我很珍惜但也想丢弃，它夺走属于我的东西太多，我真的想扔掉这个包袱。但是有太多的不舍。我依赖它，尊重它，是它给了我所有，我需要回报它的恩典。

对于友情，我同样珍惜，你们只是认识我。作为朋友的你们了解我多少？你们可听过我讲故事？我很知足我的这些年，我不会在变了。人生在于自己，好也罢！错也罢！回忆好于不好都是自己的选择。我最亲爱的朋友，知己，曾经一起称兄道弟以及小时候的玩伴们，我想告诉你们的是、请原谅我渐渐少去的问候。如果我们再见，当初的一切都不会变。

情感，感情，从不曾远离！因为心在靠近，靠近在相遇的那天。人的一生能有几次这样的情感，也许一次，也许一次都不会有。因为心门从不轻易开启。由心而发的情感是快乐的.，也是累人的。也许是命运的戏弄，也许美好只存记忆。可情感，从不曾忘记，一起踏过的岁月，如过往的云烟，消逝而不见，而我们直间的回忆却深深记在了心中，任凭风吹雨打，消了它的颜色褪了它的光华，但已无法抹去它的痕迹，岁月何无情，聚散两匆匆，相别总在仲夏，命运的列车让我们相识又让我们分开。时间匆匆过，但旅途还要继续，年龄在长，懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。时尚的日子咱也呆过，挥霍的生活也过了，改回到现实生活去了不得不承认，时间改变了很多，很多……我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后我还是我！我不好，但全世界只有一个我，珍惜也好，不珍惜也罢，友情也好，爱情也罢！现在的我，一切只求顺其自然。因为注定的事情它必然会发生

真的，生活并不完全是你看到的样子，很多大事情你经历了却并不知道。如果你知道了这些，你大概就不会对现在的得与失太在意了。每个人都不是步步摔跟头的倒霉蛋，更没有人是一帆风顺的命运的宠儿。看淡那些事情，平静而踏实地经历生活的起落，相信你会生活得更好。不是一切大树，都被风雨折断；不是一切种子，都找不到生根的土壤。不是一切梦想，都甘愿被现实折断翅膀；也不是一切感情，都流失在麻木的荒漠和遗憾的擦肩而过中，世界上做什么都需要代价！,水因受阻而出声，人因受挫而成熟。呈长尤其是，把青春典当给成熟，把阅历换取幼稚和可笑的代价就是背负责任和枷锁……

一个人的剧场作文 篇6

金秋时节，我迁居市郊，房间不大，足够容身。这里很好，阳光充足，有宽带。

这幢宅院有些岁月了，室内墙壁上，稚子画满了壁画，千奇百怪，妙趣横生。斑驳的台阶青苔满地，似刘禹锡笔下的漏室“苔痕阶上绿，草色入帘青。”窗前绿树掩映，屋后水杉成行，常有小鸟来栖。我看中这里闹中取静，不失清幽。子曰：君子食无求饱，居无求安，”把自己囚在这里，如高人闭关，独享一分清静。

一片闲云悠悠而来，从我的天空飘过，剩下冽冽秋风。秋风卷着枯叶打滚，扬起一路浮尘。我卷缩在闹市的寓角，做一个宅翁。风儿啊，请把希望、梦想、奋斗这些词带走，我的雄心随着雾霭飘散，我的追求被小鸟的翅膀带走。让我羽化成一棵无人问津的瘦树，扎根人迹罕至的石隙，静静没入茫茫丛林。

一盏孤灯，一卷薄书，一支笔是我拥有的`全部，渴了，饮一杯白开，饥了，烹一碟青菜，有二两老酒更好，在我心里这便是神仙的日子，只是少了仙风道骨。两耳不闻窗外事，心，静如止水。人老了，可叹！背一句诗不如呀呀稚童，背了前句忘后句，读了后句丢了前句，一天日子书不离手，夜来才知书过无痕，真应了那句“少壮不努力，老来徒伤悲。”

华夏文化光辉灿烂，源远流长。身如鲫鲤在辙，执一卷书，如掬泉在手，只为润泽干枯的荒漠，浸润锈蚀的灵魂。愚笨如我，自知天份不佳，但愿勤能补拙。给思想插上翅膀，飞越古老的山川，沿着前人的旧墨陈迹，去看“陋室德馨”的贤达，去看挥锄种菊的大隐，去会“恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾”的采莲女。智者说“书中自有黄金屋，”谁又能让时光倒流？我愿把灵魂安放在经典的庙堂，听曹子建讲洛神的故事，看宋玉登云梦之台，赋神女朝云暮雨的神奇，去榺王阁看王子安挥毫作序，去瑯琊山欣赏“负者歌于途，行者休于树”的盛况，圆今生的浅梦。

才子说：“世人钱多赚不尽，朝里官多做不了。”写几篇闲文怡情遣性，得一个句子捡一分轻喜，朋友三言两语的留言，便把脸膛的皱褶熨帖成一抹微笑，忙碌在这一钱不值的字里行间，乐此不疲。

感慨时间如刀，转眼间童颜苍老。以消遣之心，赏传世经典，生命的长河注定要倾尽最后一滴水，这是我对生命的热爱。今生遗憾无数，人生短暂，谁许我弥补一路的错过？

秋去冬来，门外细雨霏霏，数日不止。一群小鸟叽叽喳喳，在稀疏的枝叶间嬉戏、追逐，一会展翅而起，一会冲天而去，在空中划个圈又落回原点，我奇怪，小鸟也习惯了城市的喧嚣，它们浮躁而张扬，如无人之境，而我有酒无歌，怎经得起寒雨冷落。假若把肉体风干，身轻如鸟，定当振翅一飞，去追踪儒宗道祖，解今生之疑，去来世之惑。

一个人的日子静得发慌，仿佛听见自己的心跳。打算把人生的行程掐断一截，或三年，或五载，去耕种荒芜的心田，收获什么不重要，无论生一片草，又或长一株荷。光阴总要有一种

方式度过，庸碌一生，忙活一世，拼命也如斯。贫困难久，富贵何长？说到底都是丈量光阴，无常一到，万事皆休。

深秋的夜晚突然停电，想起那半截旧蜡，看着豆粒大的火苗，仿如镜子里的自己，已失去青春，荒废了年华，熬成今日的苍颜华发，蜡烛与我，一个风烛，一个残年，相视而笑，同病相怜。努力了，便是对自己的安慰，常提醒自己精神不能倒塌，别把时光写成悲歌，那就把光阴研成墨，流淌成沧桑阡陌，想起那首老歌“敢问路在何方？路在脚下。

一个人的好处，无需迎合，没有争斗，少了攀比，心无杂念。清晨一个微笑，便是一天灿烂。打开幽窗，听小鸟低语，赏疏雨烟云，临北风潇潇，览云卷云舒，俨然如深山隐士，友人笑说我看是“隐患”，不禁开怀大笑。唱起“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草，没有寂寞，没有烦恼…

一个人的剧场作文 篇7

这样的夜晚不知道过了多少个了，此时此刻的心情是那么的复杂，自己到底做错了什么？为什么真心爱个人换来的是自己的伤痕累累，听着喜欢的音乐，脑子里全部是你的身影和我们在一起的画面，我想忘记你放弃你，可我做不到，我承认自己在感情上没这么坚强，没你这么洒脱，没你这样拿的起放的下。

回想起我们的日子，我爱你甘愿付出自己的一切，什么都不在乎，为了你，我放弃了一切只是想和心爱的你在一起，为了不让你有太多的负担，没有告诉你实话，可我做的一切都是为了你呀！我一直在履行我对你的诺言，我也做到了，当我感觉我们越来越近的时候，你却一次次的退缩，一次次的让我失望和难过，难道在你眼里，真的那么现实，你最终还是为了现实可以把我放弃，你一直说真心对我真心想和我在一起到永远，可你所做的一切像是这样吗？我能看的出来。我爱你，就能包容你的一切，每个人都有自己的过去，我在乎的是现在的你和以后的你。

物质和世俗在你眼里真的就那么重要吗？可以为这些放弃一段不易的感情？每次你现实的话语深深的刺痛了我的心，爱情是两个人的事，和其他人有什么关系，爱情其实很简单，只要做真正的自己，可你做不到，你可以顾及任何事情，惟独可以不顾及我，我在你心里到底算什么？我不怪你，每个人都有自己的选择，你的一次次懦弱和现实使我精力憔悴，我在坚强也有承受不住的时候，也许是我太在乎你了，太爱你了，望你觉得习惯了，不懂的珍惜了。发自内心的话对你来说都是谎言，别人的口水话你就能相信，我真的心好累好累，爱你，甚至想见你一面都成了我的夙愿，我真想想不到真心得到的就是这个结局，但我还想坚持，坚持这份一个人的真爱，为了你我改变了自己改变了一切，可是。

我无力爱你，对不起！我爱你！但我没有能力给你幸福，我知道我达不到你想要的条件，当我穷的只有精神和誓言的时候，你对我的爱还会快乐多久，傻傻的我曾经相信我们的爱是多么的坚强，我一直没动摇过，可你的懦弱终究逃不过世俗和现实。

我的心一滴滴..一滴滴..流的以不在是泪，泪已经流干现在流的只有血，你宁愿选择不幸福的生活也不选择我，真心终究被现实和别人对你的虚伪打败，我输的是这么的精彩，这么的可悲，我明白我现在已经留不住你的心了，我曾经呵护的感情，就这样结束了，输了自己也输了全部。我们之间的感情和有的人比起来算的了什么呢？真心还是斗不过虚伪的爱，也斗不过死要面子活受罪的人。

当这一天真正到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了，我一个人真的`坚持不下去了，但我真的希望你能比以前过的好，希望你幸福过着每一天，你在乎的是世俗和现实，离开我后，请你别祝我幸福。因为你没资格祝我幸福。我的幸福是什么难道你不知道吗？在真爱的世界里，懦弱注定不幸福，没有人同情懦弱和虚伪，也不要怪上天没给你幸福的机会，不敢追求自己真爱和幸福的人，不敢为爱付出的人还谈什么真爱！自己都不准中自己还又会准中你，记住，女人是弱者，要学会做真正的自己，做自己喜欢的事爱自己所爱的人，真爱只属于勇敢的人，是要付出实际行动的，而不是嘴巴说的神话，被虚伪和世俗蒙蔽自己双眼的人最终得到的只有自己卑微的泪水，最后，当初真爱自己的人已经不在，最终到来成了一生的遗憾。

有的人可以为真爱牺牲一切，有的人可以为世俗和现实牺牲真爱，不管谁对谁错，自己的路还需要自己一个人走下去，放心我会学会坚强！希望天下真爱的人们可以一起勇敢的战胜一切世俗幸福的在一起，不为什么，就为了今生有限生命中遇到的---------真爱！

一个人的剧场作文 篇8

夜幕降临，天开始暗淡下来，多云的天气冷飕飕的，没有一点温暖的感觉，心头也空落落的，满是惆怅，满心孤寂！盼望在加班的老公早点回家，可以陪我度过这寒冷的夜晚。

知道今天只有一个人在家，吃过晚饭，上楼第一件事便是打开电脑，浏览文章，顺便审几篇美文，打发这空洞的时间。很久没有这么安静了，心也似乎收敛了很多，不再心猿意马，不着边际。轻轻的打开网页，翻开纸墨飞花的文集，那红色的印记让人感叹，飞花的确有才气，文字写的那么好，暗暗为飞花高兴，也为好心情能有这样的写作高手而暗自欢喜。

曾几何时，我也曾这样快乐的守护在好心情的网站身旁，静静的观摩美文，很多次都被好心情中作者那曼妙的文字所打动，而后是深深的赞叹：“怎么可以写出如此精湛的文章。”感叹之余，就是自己的锻炼，敲打键盘，留下心声。

一个人的时候，我不喜欢看电视，不喜欢安静的躺在床上，而是喜欢观赏好心情的文字，打磨时间，获得美妙的感觉。很少一个人在家，儿子几乎每天都在身边，我看文章的时候，他喜欢在我身边随意的评论，说妈妈这位阿姨写的好棒哦，哪位叔叔说的真有道理。说的我是来不及应声，匆忙点头而已。今天，儿子去姐姐家了，老公也在公司加班，一个人很寂寞的，昨晚也是一个人，但由于回家晚了，也没有今天的感觉那么空落落的。虽然伴在电脑旁，心却不知道在哪里闲逛，找不到边际。

真想问问所有的朋友，当你一个人的时候，你会选择忙些什么呢？不知道，也没有理由去问他们，当然也是自己不想去打扰他们吧。

停下手，细细的回味了一下刚刚看过的文字，很入味，很有感觉。好心情有很多写文的高手，他们熟悉文字的运用，了解网络的寓意，可以尽自己最大的努力来完美自己的文字。写到这里，不觉有些羞愧，笨拙的文字运用显然不够精妙，应该好好锻炼，或许我该多看看网友的文字，找找心得，争取知识面的增加。

一个人的时候吧，喜欢做自己喜欢的事情，上网或许就是我现在最想做的事情，把感觉写下来，让轻轻的孤寂缓缓的溜走。一个人的时候，喜欢浏览自己喜欢的网站，点击美文，慢慢品味。有人说，品评一篇美文，可以增强人的幸福感，促进人的精神食粮吸收，让人的情感提升，迸发激情，倾情力作。

很少感到孤单，因为身边总有做不完的事情，但在新年伊始的今天，我却格外的空虚，感觉也是从未有过的孤独。夜深人静的时候，是想家的时候，的确，公婆再好也不如自己的.父母可以促膝长谈，无话不聊。莫名的想和母亲聊聊，也许在这个世界上，也只有母亲是自己最好的依赖。想起昨天在姐姐家，无意中说了句脚抽筋，自己还没有怎么在意，母亲在旁唠叨开了，“去买点钙片吃吃，要好好照顾自己。”三言两语，让我眼眶湿润了，母亲啊，女儿何时才有您这样的用心啊？不免惭愧，虽然父母都很健康，也都在做着自己的工作，有着自己的工资，但他们需要的是我们做儿女的回家多和他们聊聊。“谁言寸草心，报得三春晖。”此时的我有种念家的冲动，从来没有过得感觉，感觉自己离家好远，真的好远。

回过神来，自己毕竟已经出嫁，应该懂得自己的需要，也应该懂得常回家看看。一个人的时候，容易胡思乱想，容易感伤念旧。很滑稽的，眼泪竟在眼中打转，虽然没有滑落，但那热热的泪水涨满我的眼眶。一个人的时候真的很孤单，如果现在是在自己的家中，那么一定可以和父母话话家常，母亲也一定会在我的身旁坐着，和我说说家长里短。

一个人的时候，是不是很无聊很寂寞啊！是的，从来没有过得感觉，今天却在侵袭我的心身，结束文字，还是继续去看我心爱的美文吧！

一个人的剧场作文 篇9

有时候，生活中除了害怕，还要学会做一件事情，那就是面对害怕。一个人闯荡、一个人漂泊，就像当初一个人住校那么习以为常。那时候，最期待的就是周末，回到家的怀抱，饭桌上的菜香，餐桌旁的欢声笑语，一家人看电视时的其乐融融，深深地印在脑海里，想了一个电话，甚至有次因为太过思念，半夜三更骑着自行车跑了十几公里的路回到家里，第二天凌晨未到便醒来，继续奔波在路上，家里究竟有什么魔力，或许没有吧，只是一种感觉，亦或是家里的人。

一个人来到一座陌生的城市，上大学，再到一座陌生的城市，上班，融入社会。经历人生的种种风景，渐渐习惯了独白，过去以为是最向往的生活，偶尔心里却总是空荡荡的，夜深人静，灵感迸发的时候，亦觉得是害怕的，拿起手机，却总能收到腾讯推出的各种奇奇怪怪的新闻，打开电脑，也是各种繁杂的网页广告，索性扔了。捧起那微黄的纸张，深夜、我希望他们陪我消遣生活的最佳工具，漫漫长夜，与此相伴。

我是一个典型红黄性格叠加女孩，有朋友开玩笑说，这种女人都身负洪荒（红黄）之力，安静的时候有点吓人，兴奋的时候能让世界为之癫狂。我没有那么猛、其实我只想静静的、静静地做一个小女子。我要学会一个人去面对内心的独白，眼下的生活，至少现在，要面对一个人的时候产生的那种恐惧心理，爱你想你又如何，伸手摸不到，抬头看不到，异地的城市，都有各自的风景，笃定的等你，因为放不下心中的守候，心灵交汇的空隙，作为一个女子，定然是要把持住原则。

有时寂寞很可怕，来的'时候如山倒，似狂魔一般吞噬着你的梦境、整宿睡不着觉，瞪着窗帘傻傻发呆，开了床头台灯又怕搅浑明天的世界，我情愿在黑暗中寻找光明，也不要在微光中迷失自己。我不排斥爱，因为他是我撑下去的理由！然而当爱在远方的时候，就必须学会独自面对、学会控制。

生活有时很无奈，心里有痛却找不到一个可以倾诉的对象，你爱的人爱你的人远在千里之外，你能做的，就是好好照顾自己，不让他担心；再度重逢，希望给彼此一个最佳的状态。相处了一年多的叔叔总会习惯性地和我唠嗑，只是不在一个频道上，那个年纪，我欣赏他那个心态，每个人都有值得回忆的青春，这份回忆与年龄无关！

如此，宁可用沉默亦或敲敲文字来打发时光，写作更多时候像是和自己在对话，那个人永远和你在一个频道上，如此，再简单地告诉所有关心我的人，我过得很好，比我的朋友圈好多了。于是，很多朋友都很羡慕我，可以活的这么潇洒，日子过得这么滋润。

是的，活着，只是为了让自己过得更好，这样才能让爱你的人、关心你的人，都过得更好，否则都是屁话。可是，我不会告诉你，我差一点丢在呼和浩特的火车站，差一点陷在那个绿洲里的小沙漠，在鸟巢差一点泪崩，前不久被歹徒用刀背抵住了脖子甚至还有很多很多，我把它们看作是一场华丽的冒险，在我的记忆里，将永远留下厚重的一笔。但是不会清晰地告诉你，过去的苦难终归是过去的，我们都要快乐的活着，不要让乌云挡住太阳的光辉，况且我都成功走过来了，还那么健康、快乐的活着，这就够了！

有读者说，读你的文章，能在尘埃里开出花儿来！我把这句话看成是最好的鼓励，如果可以，我希望这朵花不带一点尘埃，还是当初的样子，这也许就是我眼中所谓的洪荒（红黄）之力吧，淡淡地、却有着无尽的力量，不坏自然、不坏人类，纯粹地流动！

面对一个人的独白，拿捏住短暂的放下，学会找一个释放的空间，无论如何，不要委屈了活在当下的自己，做自己喜欢的事情，你就赢了！

一个人的剧场作文 篇10

那天，好热闹，所有的人都在外面欢庆，不管谁的愿望都会实现。

我双手合十，祈求上天，给我一次机会，让我去海上旅行一趟，体会一下颠簸在波底浪尖的感受，让我去迷雾里饱尝那种扑朔迷离的幻境，让我在希望和失望的交替中体验快乐和痛苦的真谛，让我去享受一个人全部的精神财富……

于是，在鬼节过去后，农历的十月初三，人间便诞生了一个小女孩，她漂亮的黑眼睛一出生就滴溜溜的转动着观察这个世界，似乎在审视，这陌生的地方到底是哪儿？

小女孩刚刚一周岁，她的奶奶便得了病，吃不下饭。女孩在奶奶病床前玩耍，嘴里总是吃着东西，让病重的奶奶馋的不行，总是叨叨，要吃女孩正吃着的东西，说那是仙丹，吃了就不饿了。

奶奶离开这个世界以后，女孩便再也不敢看奶奶的东西，每每抱着她去奶奶房里，她都会闭上眼睛，让人们以为她看到了什么可怕的……

女孩也不知道为什么，奶奶是最疼爱她的，可为什么做梦总也梦不到奶奶呢？也许是因为奶奶出门那天，人们把女孩用红线拴在一个大磨盘上的缘故了吧，人们是怕奶奶把女孩也带走。

女孩的童年很快乐，那么多的玩伴，那么多的游戏，那么多的乐趣，那么多，人与人之间错综复杂的人际关系，打打闹闹，嘻嘻哈哈，隐匿的，明处的，完全不一样。各种疑惑在女孩头脑里打着结，又在莫一天豁然开朗，像那样一个仙境:山重水复疑无路，柳暗花明又一村。即使吵嘴，乃至打架，都有无穷韵味。那是一场极其丰盛的精神大餐，刺激味蕾和肠胃，更刺激心灵里的饥渴，满足了无形的空虚。

是的，表面上，女孩与友友们玩的很忘形，但是只有她自己知道，她是孤独的。灵魂的世界里，她总是找不到知己，心里太多的意念不知道如何倾吐。

直到她上学了，结识了文字。像是遇到了久违的密友，她出奇的喜爱和下意识的不用老师指导，她对文字非凡的记忆力以及对用文字表达出来的句子像着了魔一般。简单的小人书她读一遍就能背下来，厚厚的画册是她着迷的世界，好像那里，才是她梦幻的故乡，她如饥似渴地寻觅并畅游在其中的'思维世界里。

还有，那个神秘的小广播，按在门框上面，每天一到点，好听的普通话就开始唱歌一般的洒满院子，小女孩便静静地依在土墙上，随着那一篇美丽的散文去旅行了，或者，伴着一首“每日一歌”在自己的世界里舞蹈。没有人理解她的快乐，她快乐在所有能表达思想的领域里。

后来，女孩四年级那一年，读到了第一本厚厚的小说《朝阳花》，自此，一发不可收，逢书必读，不论题材，见字就收藏，哪怕烟盒火柴盒，仿佛，文字里有一个她梦里的世界，她的故乡，她拼命地在文字组成的魔方里寻觅，探索。

她找到了，又好像没有找到。

后来，写作文，她总是班里写的最好的，常常被当成全班的范文来读。一直到高中，她都常常弄笔武文随意涂鸦，小诗词被同学们传阅，于是她被同学们说成:以后定是作家。

她学习成绩一直是班里的前茅，但是，她太多情，善感，善良的感情淹没了知识的大山，她高考落榜了，重新做回一个农民，在土地里刨食吃，在泥水里捕捞着看不见的一分钱。

她不知道，这恰是上帝送给她的礼物:眼泪。

眼泪，有时候会变成珍珠的，她在没有时间掉眼泪，在不会掉眼泪，在绝不会掉眼泪的过程里，成熟了。那些她没有流出来的眼泪，如今都像贝壳里的珍珠一样，快育成面世了。

世界其实一直优待她，女孩长成中年人的一天时，忽然觉得，自己最富有。

今天是农历的十月初三，好友们生日快乐的祝福扑面而来，像雪花一样，包围着我，冬天里的红梅花，那个曾经的小女孩。

我真的好快乐！

一个人的剧场作文 篇11

路上，一个人走着，有时会感到些许孤独，但有时也会小小的享受着这只属于我的路。

回头翻看着自己曾经写下的文章，就像朋友所说的那样，很感伤！其实我有好努力的想要转向开心，但是，这种心伤是打心底溢出的，我无法阻断它的源头。也许是过去的生活感到很伤心吧！但是伤心的路途中也有许多人生的箴言。

一次开班会的时候，同学告诉我“终止一条路的方法，就是走完它！”想想，没错。虽然早已厌倦了这种生活，但是还是要在这条曲径上来回翻折。如今，我站在青春的象牙塔上俯瞰着大地，其实也没有什么嘛，不过就是太阳下的一抔黄土。

一个人的路很坎坷，虽然好想找个同路人，但是，我知道，那个人只能陪你走在飘满花香的路上，当真正的暴风雨来临的时候，陪伴我们的只有我们自己。

总觉得有时琢磨不透自己，我是一个很虚幻的人，总是沉浸在电视剧里，我很钟情于偶像剧，有时会幻想自己就是剧中的女主角，会找到那么一段令人回味的爱情。但我也是一个很现实的人，因为我知道，现实是不允许的，一个人的路上，只有靠自己打拼，才能生活在属于自己的那片云彩下。看到别人写的文章后，总有一种砰然心动的感觉，总有一种落笔的冲动，但是真到了那个时候，我能做的只是怔怔的看着空白的宣纸，不知怎地落笔。然后只是被时间遗弃了的我，傻傻的发呆。

今天不经意间看到了朋友写的一篇名为“记忆宣泄在流年岁末”的文章，好美的字眼，同样是几个字被他轻抚后却变的那么的动人。不，不仅仅是有美丽的辞藻，在我眼里，孕育这篇文章的，才是令我心动的那个人。不，我不能，不能再沉醉于他的笔塌下了，不然我会觉得更加的无法自拔。它就好比是一座庄园，而我却只是那只飘忽在园中的卑微的蝶。嗅着他的芳香，我只有远远的仰望，望着那一只只美丽的蝶儿在花蕾上轻吻。我告诉自己，不能再看下去了，现实就是这样令我发憷。我知道即使自己围着园子转几圈，都只是徒。，那，只能是深埋于心底的一个甜美的梦罢了。最终我还是要回到那条孤寂的路途上，回头张望，看着花儿随风零落，与尘土交汇，留下的'只是那抹淡淡的香，不变的唯独是他，依然是那么的闪光。

曾经的我不止一次的怨恨上天对我的不公，虽然给了我一个合乎女孩儿的梦，却给了我少的可怜的实现梦的资本。但事实已经不能改变，能改变的就只有我的那颗渴望梦的心了。

一个人的路，好远，好累……不知怎地又发出这样的哀怨。我知道以后的路我要一个人走，把他慢慢的忘却吧！这条路是很艰苦，也很孤独，但是我别无选择。只有继续的走下去直到尽头。我相信在路的那一头等待我的将是期盼已久的幸福。路的尽头会出现梦中的小矮人么？我不知道，但愿有吧！我也将会像故事中的那个女孩儿一样去得到自己的爱情，拥抱幸福。即使是短暂的，也是值得我去追求的。

不知不觉中又写了些许的感伤，想阻断它的源头，但欲抑不止。就是因为心中太多的感伤，才使得自己并不美丽的外衣也被感伤所束缚，正因为这样，我很努力的表现的坚强与乐观。朋友们都会说我只会傻笑，但他们不知道笑容的背后有着怎样一种辛酸。

就这样，整个夏日在我的哀怨声中蜕去，留下的只是那只小小的蝶蛹。以前虽是卑微的蝶儿，但也能勉强的翩迁着，而现在，什么都没有了，有的只是一层层不透风的蛹。待到下一个春天亦或者是盛夏吧，到那时，看吧！破茧而出的将不会再是那只残翅的蝶，而是一只能够配得上园中闪光花的蝶儿。

蛹中，好暗，也真的好累了，就这样的睡吧，梦着期盼中的美梦。兴许，当梦醒来的时候，会惊喜的发现，原来那不是梦，而是属于我的那份真实。

一个人的剧场作文 篇12

时间总是像风一样，轻轻的与你擦肩而过，让你总以为是产生了幻觉一样。我们只是存在时间里的一粒粒沙尘，就像我们脑中的记忆。

——题记

想想在家待了快半个月了，重复过着每一天。上午在妈妈的催促下慢慢的爬起来，开始了一天的忙碌。帮妈妈洗菜，煮饭，在空隙的时候2妈妈在街上带回来的早饭。忙忙碌碌的到11点，真正忙碌的时候开始了。学员开始进饭厅吃饭了，我要时刻的注意饭桌上有时吃完了，我要赶过去收拾碗筷，方便下一位来坐，就这样忙忙碌碌着。12点半的时候人渐渐少了，我要开始整理碗，好方便我洗。嗨，那些碗我要洗两个小时左右。洗完后，我要洗昨天全家人的衣服。洗完以后，休息一下就等着爸爸弄晚饭吃了。嗨，就这样我的一天。

放假回家后，我每一天都是这样过的。但我庆幸我是忙碌的，总比无事可做的好吧。

下午，妈妈爸爸通常是不在家的，我一人面对着这些事情，空闲的时候，会慢慢的想些事情，回想着过去的自己。

我是个很注重他人想法的的人，我从来不想在任何的朋友面前让他们看见我的不好，只要有朋友说我，我会永远的记得，想忘也忘不了。我并不想让别人左右我的思想，我想自己主宰，可是，总是不能。很是懊恼。

我对感情，总是稀里糊涂，也是很神精质的，总是搞的自己很无奈！我想我是有点喜欢他的吧，但我心里还有一个声音告诉我，那不是喜欢而是因为你太寂寞了，想找一个伴，刚好他出现而已。因为我太寂寞了，也许吧！我并不擅长和男性打交道，我无聊时情愿逛书店，在家看电视，玩电脑，甚至逛街也是很少的，以为我觉得没什么可以光的，除非你有目标的想买什么！我是女生中的一个看起来很怪的'，我心里一直这样的认为。

我身边有很多朋友，可是我依然觉得孤独、寂寞。只因为他们不是我的知音，我是喜欢他们的，我想他们也是喜欢我的，可是是心灵间的距离依然不是很近。他们有他们自己的事情，不可能全天候的在你身边关注我。我想，我心灵深处是渴望一个真正关心我、爱护我，把我当珍宝一样的男子，他不需要很出众的外表，只要有一颗深爱我的心就好！可是这种人可以遇而不可求，要看缘分！

缘分，天注定！我想从现在开始，我每天晚上向上天祈求赐我一个男人吧，一个永远爱我的男人，不要很出众的外表，但会做些家务，很善解人意！善良，可爱的男人。一个我爱的男人吧！也许有一天在大街上我会偶遇我命中注定的他！

也会想想我身边的朋友，有一个人我想其他总是很无奈。他爱上一个女生，开始默默的爱着，有一天机会来了，女生分手了，他和她告白了，可是依然一身伤的回到了原点。因为女生有何前男友和好了。可是在女生和朋友谈的时候已经很习惯他的温柔了，有点舍不得他。朋友是女生的同学，而女生的男友在外省，所以女生因为寂寞是不舍这份温柔的。到最后女生说我们就暗暗的吧，直到朋友找到新女朋友的时候就结束这种关系。嗨，朋友亦是舍不下让他深深爱恋的女人，虽然知道这样不好，可是还是点头答应了！当我知道后异常的想揍人，心里真的很气愤，他又不是很丑，找不到女朋友可是为什么要这样委屈自己呢？我想了很久，现在直到了，也许就是因为他那卑微的爱恋吧！

想着想着，一天的时间就这样的过去了！

坐在床上，开着电脑，写着这些琐事。下午下了一场雨，现在雨停了，太阳出来了，阳光从窗射进来，照在我的床上、身上。风吹着树在动，倒在阳光中的影子也在动，让我有丝错觉好像阳光在舞动，呵呵感觉异常的欣喜！我爱下午的阳光，没有中午那般炙热，显得那样的温柔，让人感觉很温暖！

一个人的剧场作文 篇13

叶子在窗外轻轻摇动，人行道没有一个人走过，镜子里的我很不像我，踏上旅途，人恍惚穿过一层，透明的什么波纹从我的四周泛开来，我感觉有一些东西进入到我，同时有一些偶然的离开了我，那就是亲情。

知道自己要离开父母的怀抱后，我以为我会欣喜，我以为我会欢乐，因为可以像飞出了笼子的小鸟，没有了束缚，可以自由自在，无拘无束地飞翔。但事实却不是如此。

起初感觉真好，但日子久了，我却变得忧郁起来。是什么在呼唤我？是什么呢？等我想起来了才深深明白，不是别的，是对父母的思念在绽放着，绽放着……我知道，我想家了。我开始怀念那一切的一切……我也清楚的知道，每个人都要学会习惯孤独，谁也不能永远陪伴着谁到永远，孤单是谁都要面对的，但，我还是……

也许，接电话对有的来说是那么的微不足道，但它对我来说却是心灵的安慰，那头的声音始终是我的牵挂.每次接电话都成了我一天中最想要到来的时刻。

抓不住幸福的我，眼睁睁看着它流走了,消失在无穷无尽的时间里。世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个。一段时间过去了，父母给我寄来了一个音乐盒，不美但朴素。叮叮当当地奏起甜美的音乐……那是一张精致的纸，上面参差的字，是妈妈的。

妃妃：

你知道吗，妈妈还记得那一壶壶清香的茶水，是你——我最爱的孩子，亲手为我熬的，还记得那一朵朵大红花吗？这是我的骄傲，领奖台上，我乐开颜。母亲节，你做了一张小卡，很简单简单，歪歪的字印在白花花的纸上我为有过你送我的礼物而自豪。你知道什么时候妈妈最开心吗？就是你的成长，你的成绩。妈妈不愿再看到你的泪，那个电话中，你哭了，别哭，要学会自己照顾自己。希望一切都好。

永远爱你的妈妈

看完，我的泪一滴一滴地溅在纸上，绽开了人世间最美的花。我忍着泪，把纸放进音乐盒，叮叮当当的音乐再次响起，仿佛在说……

“每逢佳节倍思亲”，八月十五到了。我捧着书本，流泪了。促使我远离父母的就是书，而我的成绩却……

中秋夜晚饭，我的泪掉到了饭里，化作一种甘泉,我把它吃进去,变化成无限的思绪,思绪零乱零乱……父母身边应有我的,却少了我，这不应有我的`,却多了我。

一年四季中，我迷乱，朦胧……

春季，小草从地底钻出来了，万物又恢复了生机。

而我，“一天之计在于晨”，总惯于早早起床，望天空，我知道，我的家人还在睡梦中。我会闭上眼睛，偷偷地感受他们的呼吸。望望这一望无际的天空，什么也没有，只有几架刺耳的飞机在头上一掠而过。“爸爸妈妈，我想你们了，你们有没有在睡梦中梦见我”。

夏季，兴高采烈的花带着新生的冲动，被烈日吸附着想“热锅上的蚂蚁”。

而我，依旧是抬头望天空，尽管它是那么的刺眼，让人一抬头就会像只受惊的小鹿似的把头缩回去。因为，我知道，在天的那一头，有父母，他们就在那，也在望着天空想念着我。

秋季，树叶黄了，落在地面成堆成堆的。

而我，过完整个夏天，忧伤并没有好一些，我拾一片落叶，折成了几只明月状的小船。夜晚，我把我的“思念”连同一小盏蜡烛放进了小河。我希望它可以把我的“一切”带给我远方的父母，虽然我不知他们能否收到。也许在梦中会相会，到时我期望父母不要惊讶它无端入梦，因为这是你致爱的女儿含着泪叠的`````

冬天，好冷好冷。而我，

在微冷的冷空气里叹息，化成烟飘走，过去的种种，在心里滚成雪球，怕还没说话泪就会先流。夜晚，那轮我盼了好久的明月终于出现了，我和它聊了一夜的悄悄话。

亲情是一本我终生无法读完的巨著，是一片我永远也无法飞出的天空。人世间的真情就像一张大网，时刻温暖着人的心扉。就如父母的爱一样，永无止境。我乞求上帝让我的父母一生平安，身体健康，为此，我愿意做任何事。亲情，真的好美！

或许，只有在孤身过后，才能更明白，什么叫亲情。

一个人的剧场作文 篇14

讨厌是一种糟糕的态度，或者一种糟糕的情绪。我以前从未想过我会如此讨厌一个人。我觉得讨厌一个人会让自己的心很累。是的，我现在不仅这么认为，而且切身体会到了这种“累”。

我有两个室友，这里称之为室友甲、室友乙。室友甲位于“我最讨厌的人排行榜”第一名。她懒惰，不爱干净，总是把厨房、客厅和卫生间弄得脏兮兮的，到处乱七八糟，客厅的桌子变成了她的杂物堆积处，大葱、肥皂、零食、保鲜膜、跳绳……堆积成山。桌上放不下了，就往地上放，吃的东西也毫不顾忌地放在地上，且每每快要挡住过道。客厅本就狭窄，这样一乱，更显得狭窄。垃圾袋满了，不倒，先放着，放十天半个月。厨房也是惨不忍睹，到处油腻腻的，残渣、卫生纸、没清洗的盘子、没洗干净的电饭锅……视野所及之处，没有一处是干净的。卫生间里，洗脸池结了黄垢，她每天照样把洗漱用品放在洗脸池上。地上的卫生纸是永远扫不完的，因为我总在扫而她总在扔。也许你会感到疑惑，为什么到处都有卫生纸？

因为她有“洁癖”。这是她说的。我始终无法理解。她的洁癖比较特殊，因为她只对某些东西洁癖，比如钥匙。因为洁癖，所以她喜欢用卫生纸，尽量避免用手直接接触物品。用纸当然没问题，问题是用完的脏纸不扔，留在原处。

你身边有这样的人吗？一边说自己有洁癖，一边坚守着“脏乱差”。

室友甲曾把一个脏盘子放了一周没清洗，长霉了，不是忘了洗，而是不想洗，真的只是不想洗。可能她嫌脏。为什么使用完毕不马上洗呢？继续放着她会洗吗？我觉得不会。所以我把那个盘子扔掉了——盘子是我买的`。然后我去告诉她，她答了一声“哦”。我以为这对她是一个教训，然而——我想得太乐观了——现在她开始放第二个盘子了。

以前我还做饭，现在我连厨房都不想进了。

比起室友甲，室友乙好了太多。我和室友乙关系很好。室友乙身上有不少优点。

喜欢一个人，你就会看到他的优点；讨厌一个人，你就会看到他的缺点。前一个是不可逆命题，因为如果你从理性角度来分析，你会发现每个人都有优点，但不是每个人你都喜欢。室友甲身上也有优点，我不否认，但我不喜欢她。

心情平静的时候，我觉得我不喜欢她；怒气冲天的时候，我觉得讨厌她。“讨厌”比“不喜欢”程度深很多。

讨厌一个人，心会变累。她做的事情我不满意，她的一举一动都令我反感。而我只能将这种情绪压抑在心中。我的脆弱的心，像一颗定时炸弹，在我身体内无声炸响。而我总是装作若无其事的样子，继续沉默寡言。久而久之，我的心不敢负重，每一次爆炸的灰烬都让我的心蒙上一层阴影，我快看不见光明了。

有一天，我问朋友：“你有讨厌的人吗？”他说：“当然有啊！”我惊讶于他回答时的坦然自若，他说“当然”的时候，我确信了每个人都有自己讨厌的人，这是“理所当然”的。思索之后，恍然开朗。因为我们是人啊，人有喜怒爱憎，这是常理，难道法律或道德上规定了人不能讨厌他人？儒家思想告诉我们要有仁爱之心，墨家思想告诉我们要兼爱天下，但孔子和墨子难道没有自己讨厌的人吗？不是的。

古之圣贤，今之智者，皆有所厌之人，何况常人乎？只是圣贤和智者会更好地应对罢了。

我很庆幸我明白了这个道理。我身边还有这样一群人：他们积极，乐观，善良，温暖，他们给我的爱让我一次次满血复活，让我在悬崖边缘看见天边美丽的光芒。我找回了自己。我不再沉湎于讨厌一个人的痛苦，我知道，那是自我折磨，是一个深渊，是一个漩涡，是无底洞。

如果你无法接纳他人，那就接纳自己吧，完美或者不完美，都是你，世间独一无二的你。你讨厌一个人，没关系，不用强迫自己去喜欢他，做好你自己就行了。如果你讨厌的人干扰到了你的生活，那就用合适的方式去解决，直接沟通，间接沟通，离开这个人，等等，总有方法能解决问题。

人生短暂，不要因为自己讨厌的人毁了自己的生活和梦想，每天都要保持好心情。亲爱的朋友，祝你今天愉快！

一个人的剧场作文 篇15

一个人，走过繁华的街头，一个人坚强，一个人落寞。

在经历那么多的悲欢离合以后，许多东西早已看透。静静的夜里，仰望星空，我总在想我这一生到底要什么。在不断的追寻与感知领悟体会以后，我才明白我到底要过怎样的生活，我该怎样在生活里寻找。我只是想过一个人的日子。一个人的日子，一个人的安静，一个人的坚强，一个人的眼泪。

离家的几年， 青春还在继续，容颜却不再年轻。太过的要强与自尊，轻易就生活改变了模样。不知不觉我已经年满二十岁了，韶华易逝，容颜易老，岁月啊，真像一把杀猪刀。在学校那么高傲地我，居然也能走到今天这一步，岁月催人老。

如梦似幻，离家的几年里，没有家人的呵护，没有亲人的疼爱，我一下子长大了。那时追求的东西，有的已经成为腐朽，有的依然在岁月静躺里闪耀着金色的光芒。

学生的时候喜欢看书，现在也喜欢看书，同样是不求甚解，可是好像带给我的感觉 如天上地下。那时候，总想在书里逃避，安慰那颗稍不注意就会破碎的心，给予心灵慰藉。长大了，想得比较多了，把书中的启迪，化为感悟，逃避变成了接受现实。而那时认为的不幸，将成为现在最大的幸福。

儿时，别人向妈妈问及爸爸的时候，我总会哭，也只有爸爸能让我哭。我是个要强的女孩，不轻易在别人面前掉眼泪，如果我在别人面前落泪了，一定是因为爸爸。从小心里满腹的委屈，那一刻化作对父亲的爱与怨恨。他过早的离逝，让我过早的承受心理上的压抑与活在世上的艰难，我是个早熟的孩子。这是我早期喜欢读书的原因，很感谢这段经历，让我爱上读书写字，让我的'精神世界丰腴，饱满，充实。

两次择校事件，我彻底走到崩溃的边缘，学校并不像我想的那么纯洁，我选择了休学离开，为自己也为家人。哥哥是家里未来的顶梁柱，如果不上大学的话，未来的生活怎么办，妈妈的未来又该如何。既然我有离开的打算，我的离开可以因了我的自私，帮家里省下负担，两全其美，何乐而不为。我的离开，可以换来妈妈和哥哥美好幸福的未来，那么自私或者善意的谎言，是不是会让我离开在未来的生活里无怨无悔。

背着行李与梦想，对社会满心的期待，我来了，我来到了人间最美的天堂—-苏杭。社会那么美好而又那么黑暗，在追梦的路上，跌跌撞撞。

一路走来有感动也有失望与落寞。我看到了社会真善美的同时，也看了阴暗潮湿没有阳光的一面。我想帮助别人，被别人异样眼光看待的同时，我也明白以前立下的那些大志是行不通的。于是我只想做好自己，尽最大能力去帮助身边更多需要帮助的人，给予心灵的慰藉与开导，拥有足够的勇气平和心态去面对生活，去面对未来。不断的丢失，寻找，回归，我要活在当下，活得阳光，活得洒脱，给予身边的人温暖，传播积极向上的东西。感谢现在身边的朋友，亲人，妈妈，哥哥，你们给了我生的希望，你们才是我最大的骄傲。

当某一天，我突然发现，我很开心。我渐渐懂得，其实活在当下，做好自己才是最好的方式。有自己的精神追求与梦想，丰衣足食，静静安然享受生活的真谛。

生活不是让你索取什么，而是让你选择，让你学着感悟。生活不需要华美的衣裳，不需要宽敞的大屋子，可以穿最廉价的衣服，可以住着最破败的茅屋，但你一定要积极努力，尽最大的能力去做。常怀一颗感恩，知足，开朗积极向上，平静的心。经常感悟，经常感恩，经常思索，你会发现世界很美。活在当下，接受现实，一步一个脚印，努力吧！尽自己最大的努力，力量，为自己，为别人！

一个人的落寞，一个人的眼泪，一个人的坚强。一个安静，感恩，积极向上，接受现实的自己。一个最好的自己，一个活在当下的自己，一个向着美好，不悲不喜的自己。

安静的世界里，一个人落寞，一个人流泪，一个人坚强。一个人安好，世界太平。岁月静和，一个人的老去，一个人的旅途，，一个人的选择，一个人的路，一个人走。一个人的感悟，一个人的承担，一个人的成熟，一个人的世界，一个人...苍茫的世界里，一个人，一座城，一个人的世界，一个人...

一个人的剧场作文 篇16

一个根扎在阴暗面里的孤独之人，只有这样的人才能探出头接纳最温煦的日光。这是我初入大学时一直坚定的人生观。但是经过接近三个月的大学之旅，一个看似微不足道的故事改变了初始的我，使我对孤独有了不一样的理解。一个人的孤独，也许有很多人懂。

曾经我以为孤独是自己与自己的对话；现在我认为孤独就是自己都忘了与自己对话。曾经我以为孤独是世界上只剩自己一个人，现在我认为孤独就是自己居然能成一个世界。

初入大学时的我被称之为“小鲜肉”、“小师妹”，当时的我对这些所谓的称呼并未有什么特别的感觉，漠然地认为这些称呼只是很单纯的代称，也许还带有幼稚无知的意思。当我独自一人走在校道上，路上人虽然很多，大多数都是师兄师姐们，但是我却感觉走在自己的孤独世界当中，我的世界里，整条路只有我一个，我认为师兄师姐也许就是我生命中的过客，与我的人生并无交集。我感觉得到自己冰冷的心，我觉得自己懂自己的孤独，纯粹孤独地活着。但是，上帝对每个人都是平等的，上帝永远会让我们好做。然而，一次突如其来的关爱降落在我的身上，正如汹涌澎湃的暖流，使我冰冷的心瞬间被融化，从此，孤独不再是原来的样子了。一个人的孤独，也许师兄师姐能读懂。

初入大学的我“享受”着面试月的“厚待”，每天除了上课便是面试，过着单纯的两点一线的生活。说到面试，我最关注的便是面试官，也就是我的师兄师姐们。也许在我眼中，面试官就是严肃死板的，在这么多次面试当中，我也确实切身体会到了师兄师姐们给我的巨大压力，感觉每次回答他们的问题时都感觉压力山大。我抱着同样的恐惧来到院学生会的面试现场，当我微微低头悄悄地打量在哪里签到时，一位穿着轻松简便，手拿笔记本，戴着工作证的师姐向我走来，我条件反射地深吸气一口，紧张地抬起头来，心想着要逃避师姐的眼神，然而，一个饱满自然的微笑向我迎面扑来，我怦怦狂跳的心脏顿时舒缓了下来。这位第一印象完全吸引住我的师姐没有马上问我的名字，叫我签到，而是先简单地做自我介绍，她那随和的讲话风格深深地印在我的脑海里，始终难以忘怀。

在等待面试的过程中，师姐没有闲着，而是主动陪我聊天，使我的心情得到了放松，她先是跟我聊她的大一，分享她的生活经验、学习经验还有她在院学生的工作经验，其中还提到了她印象最深的经历，令我感觉置身其中。她还跟我说了很多对大一规划的建议，跟我谈我的兴趣爱好，教我怎么跟别人沟通，怎么交到许多真挚的好友。随着这场美妙聊天的悄然进行，我那纯粹的孤独感逐渐消融。从那次轻松愉快的.谈话中，我能看得出师姐对我的深切关爱，而且我清晰地觉得师姐懂我的孤独。同时，经过这次不平凡的聊天，我懂得了面试不是纯粹地挑选能干的人，剔除不怎么优秀的人，也许它是一个让我与师姐沟通的难得的机会。这个机会实际上都要我自己去争取，天上不会掉下馅饼。在师姐的贴心关注与疏导下，我满怀信心地走去面试。我也曾想过逃避，但是经过这次特殊的经历，我真正懂得了师兄师姐这两个词的含义。我觉得，逃避，就一直是输家，唯有面对，才是要赢的第一步。从此，面试结果在我心中变得再也不重要了。我的孤独，也不再是单纯的属于我自己一个人的了。

有些人，在我们的生命中或许只是一段插曲，但却能经受得住主题曲的万般流转。师兄师姐们原来只是我生命中的过客，现在却成了我在学校里最信任的人。

原来的我认为自己是一个孤独的人，而我的生活是一望无垠、广袤无垠的，一直感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却是那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星一样，在我的生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让我心生暖意。师兄师姐们就像这些恒星，在我需要帮助的时候给予我一丝温暖及无限关怀。

一个人的剧场作文 篇17

清明长假第二天，为了没跟上黄山单车老大假行僧的疯狂婺源行而有些沮丧，看看外面清香的空气，还有挡不住对金黄世界诱惑的想往，加上电话联系老黄同学，得知他已去了深渡九砂，于是主意已定，就骑个来回60多公里的放松骑。刚出发时候联系了幽林香，他去了姬川徒步，看来只好独行了。好在风景漂亮，其实一个人的独往也是一种惬意，可以按自己节奏，好好体味体味“智者乐水，仁者乐山”的意境。

整理好备胎、打气筒等工具，给码表清零，然后在门卫老凌的关注下骑出了单位大门。60多公里的路程并不算大强度，不过骑行前充分的准备还是很需要的。作为新手尽管只有一个多月的骑行经历，不过有着跟随老假阳产土楼、黟县柯村、祁门大洪岭等1000公里的骑行经历，让我心理有底同时也明白了不管是独行还是团队骑行，主要还是靠自己，别人给你的无私帮助，是为了让你更快成长，更早融入集体，然后更主动承担起在团队中的责任。

一出渔梁，沿途碰上几拨徒步的驴友，我友好地挥手，然后“嗖”地快速穿过。每个人都有自己选择的生活方式，看着他们背负行李，朝着目标坚韧不拔地负重前行，不由心生敬佩之情。生活有时候也很简单，有目标就有希望，不管是荆棘还是坦途，到达胜利的彼岸其实最需要战胜的是自己，别人给你的会有诸多敬意和赞许，而你自己付出汗水后得到的是战胜困难挑战自我后的充实与愉悦，这是我当初选择单车的原因之一。

路上风景很好，皖南的春天淹没在花海之中，金色的油菜花和粉红的桃花争相怒放，一片姹紫嫣红和金光灿烂。骑行在这样的天然氧吧中，贪婪享受着负离子沐浴，还有暖洋洋的阳光滋润，让人身心无比愉悦。头枕着蓝天白云，身边萦绕着花海与绿意，还有那潺潺流水，林间地头万物复苏的气息是那么诱人，作为一个徽州人真的`很幸福和骄傲，其实我们的祖先是最懂得生活情调的，逃避世俗只为了追求那神圣的心灵殿堂。

记得小时候每次骑二八永久去往歙南必经之地稠木岭时，都是很痛苦的经历。上个月初跟庆哥第一次骑去卖花渔村路上，途经稠木岭时，庆哥在前面有节奏扭着腰、拐着腿，姿态不好看但很实用的领骑，而我却大口大口喘着粗气在后面艰难跟随，那时候就在想，单车对于我也许真的是梦魇。其实现在回头看看，经过无数次历炼和自虐，那时的困难今天对我而言只不过是小小的压力测试罢了。当我调整好齿轮配比和踏频，很轻松地征服稠木岭，并享受下坡一泻千里的快感时，感悟到人生道路上永远会有大大小小的磨难，只要坚持不懈，那一定会如凤凰涅槃般轻盈与潇逸。

半个小时就到了南源口，转入往三潭去的乡村公路，顿时安逸和清静了许多。母亲河新安江静静地流淌着，如一条闪闪发亮的银练，穿行于锦峰秀岭、山乡古建筑之间。江面上曼动着袅袅水气，两岸翠岗重叠，郁郁葱葱；江流澄碧，水色如镜；风光绮丽，娇柔妩媚，展示着一幅美妙绝伦的山水画廊，描绘着此等美景的画家正是大自然的天造地作。唐代孟浩然有诗赞曰：“湖经洞庭阔，江入新安清。”李白当年游览后则描绘道：“清溪清我心，水色异诸水，借问新安江，见底何如此，人行明镜中，鸟度屏风里。”早春的阳光慈爱的多，透着些许清香，照在清澈的江面上，加上岸边金黄的油菜，碧绿的枇杷，在湛蓝的天空映衬下，显得更加斑驳陆离，熠熠生辉。骑行在干净整洁的柏油路上，沿着蜿蜒的道路在默默地延伸，享受着码表数字不停闪烁跳跃的快意，汗水在淋漓而内心却很释然。一个人的骑行可以默默思考与偷偷享乐；一个人的骑行可以想停就停，很简单的一景换个角度也许又是一片新天地。跟外地来的驴友挥手致意，传递着互爱的眼神；和素不相识的骑友并肩骑行，释放出友善的情怀。无论是停车休息还是骑行途中，淳朴的农民很友善地打着招呼，给我些许的鼓励，让我一直激情不减。30公里路程一个小时多一点就征服了，抖落汗水，我在想，爱别人真的并不难，只要心中盈满浓浓的爱。

一个人的骑行其实并不孤独。

一个人的剧场作文 篇18

独自一个人，穿过那人群熙攘的街道；独自一个人，狂奔在用鹅卵石铺成的小道上；独自一个人，走在偌大却寂寞的校园里；独自一个人，望着那缠在树上的风筝发呆…

一个人在一起，曾经最讨厌这个样子。总是希望身边有一大堆一大堆的人，可以说着那些关于你、关于我的事情。就算是一群人在一起沉默也没有关系，心里还会有那点可怜的欣慰，会让我不至于太孤单，身旁还有可以并肩的人。那时的我，曾经的我，宁可要一群人的孤单，也不肯要一个人的狂欢。

现在的我，仍然不喜欢一个人在一起。但却只能独自一个人。心里有种空空的感觉，似乎少了点什么，却找不到。是少了一个人，还是少了一份感情？我笑笑，嘴角有着不经人察觉的弧度。

耳机塞在耳朵里，许嵩忧伤的声音萦绕在我的身旁，心中有种莫名的压抑感。但是，还是很喜欢许嵩的，他的那忧伤的气质，总是会让我想要去接近这个忧伤的灵魂。

曾经的疯狂，曾经的美好，曾经的单纯，如过眼烟云，在那不经意间就逝去了。只留下记忆，留在我的心里，被我不断的回味。

喜欢那些叫做回忆的东西，它们总是那么美好，没有一点瑕疵，埋藏在我心里最柔最软的角落里。偶尔，它们会被不小心触及，露出那依旧绚烂的光芒，让我陷入那些美好中，久久不能自拔。

事过境迁，物是人非。我已经找不到那个总是嬉皮笑脸的男生比我高一头，却乐呵呵的叫我“姐姐”。那个瘦瘦的总是穿着条纹衣服的男生，也不再告诉我“你剪得头发真难看”。他们依旧过这属于他们的日子，他们依旧有着他们的世界，只是我已经从他们的生命中淡出，他们已经从我的生命里淡出。

那个叫我“死丫头”的女生，只有在上厕所的时候会碰见。他已经不在强迫我，叫她“姐姐”，她只是见我笑笑，抱抱我，然后离开。记得以前，我会调皮的问她，“想不想我啊？”他只是微微一笑，叫我“死丫头”。她不再叫我“死丫头”，我也不再问她是否想我。我们之间少的也许只是几句话，而感情呢？

她，他，他，这个人，那个人，都是我生命中的过客，匆匆而来，匆匆而去。他们却不知道他们已经在我的心里留下了深深地印痕，我想要抹去，却发现那些痕迹永远抹不去。

他们，是飞鸟吗？在天空中飞过，却没有留下痕迹……

但我清楚的记得，他们已经来过，他们已经在我的视线范围之内愈离愈远。他们是要去南方吗？回到那个属于他们自己的家吗？他们会回来吗？他们会知道我在想他们吗？

我身边的位置就那么多，总有人要离去，总有人要来到。好像一辆公车，有的人在这一站下车，有的人在这一站上车，他们只有那擦肩而过的幸福。

而我，却有着大把大把可以挥霍的幸福。也许是上帝也嫉妒我的幸福，就决定把我的幸福分给别人，只留下我，独自一个人。

那么我是该悲伤呢，还是该幸福？

该走的人都走了，不该走的人也都走了，留下的只是我自己。我，独自一个人在自己的世界里徘徊。

我看见许多人从我的世界里穿过，我拼命的想把他们留下来，然而，他们回头说了一句拜拜后，依旧离开，渐渐的'从我的世界里淡出。只有那些重重叠叠的脚印，会记得他们应经来到，会记得他们已经走远。

他们，是我生命的过客。他们不经人察觉的到达我的世界，但是这不是他们的目的地，只是一个可以暂且小憩的驿站，他们必须继续奔跑，向前奔跑，把我落的好远好远，然后，不惊人察觉的离开我的世界。

我的生活被一个个交集所缠绕，或大或小，或多或少，或是永远或是瞬间。而当他们全部都离开，就只剩下我，一个孤单的空集。

独自一个人，他们渐渐的离开，他们渐渐的来到，他们渐渐的离开…如此往复循环，留下的便只有我。

只有我，独自一个人，不会孤单，不想孤单。只是会真心的祝福他们，希望他们的幸福像花儿一样…

我，有自己花儿一样的幸福…

独自一个人的幸福。

一个人的剧场作文 篇19

好友说在她的城市，一个朋友也没有，很孤单，我说就算你很多朋友，最终也还是要一个人去坚强。

我来湛江也已经有两年多了，同学倒是碰到不少，并且大家都在一个区，可是连一起吃顿饭也变成了一种奢侈，因为大家都很忙碌，最终我们都还是各自过着各自的生活，谁也不是谁的谁，虽然知道彼此近在迟尺，可在心里，却远在天涯，我们行走在别人的城市，始终，都要学会一个人去坚强。

在《读者》上看到这样的一句话“工作、家庭、健康、朋友及精神生活尤如生命中的五颗球，如果你让任何一个落地，你很快发现工作是一个橡皮球，如果他掉下来，会再弹回去，而其它四个球——家庭、健康、朋友以及生活是玻璃制的，如果你让这四颗中其中任何一个落下来，它们会磨损，受损甚至会粉碎，而一旦落下来，它们将不再和以前一样，碎了就碎了，再好的胶水也粘不回原来的模样。”

可是，在现实生活中，又有多少人可以很好的平衡这5颗球呢？往往我们为了那颗橡皮球，而忽视为了所有。

因为忙碌的工作，我们忽视了身边那些曾经最珍贵的友情。

因为忙碌的工作，我们忽视了健康，身材越来越臃肿，走路越来越费劲，背越来越驼，腰越来越酸痛，眼睛越来越模糊。

因为忙碌的工作，我们无法跟亲人团聚，偶尔的朝朝暮暮也变得那么的可望而不可及。

因为忙碌的工作，我们错过了爱情，错过了婚姻，然后把自己给剩下了。

我们总是习惯用四个玻璃球换一个橡皮球。

在某个城市的角落，为了一颗橡皮球，我们早就学会了一个人坚强。

有时候，我真的不明白，为什么这么多的人，都要往城市里面挤，晚上十一点多，街上依旧是车水马龙，忙碌的影子、迷离的街灯，混乱的车辆，还有那些行色匆匆的人,，好像每个人都在很累很累的活着，这个城市有多少人这个时候在这个睡觉，又有多少人在失眠，如果在老家，这时候大家早就进入甜美的梦乡了，又或者一家人坐在院子里乘凉，共享天伦之乐，其乐融融。这么多人，都要往城市挤，到底是为了什么，为了梦想还是为了前途，还是为了过上更好的生活？

我开始可以理解陶渊明了，曾经我一直想不通，为什么他有官不做，偏偏想着田园生活呢，如果人世间真的有一个桃花源，我也好想去那样的地方，种上一亩三分地，过上“你耕田来我织布 ，我挑水来你浇园 ”的田园生活,就像陶渊明笔下描述的那样：土地平旷，屋舍俨然，有良田美池桑竹之属。阡陌交通，鸡犬相闻。其中往来种作，男女衣着，悉如外人。黄发垂髫，并怡然自乐。

小时候，总是很羡慕城市里面的孩子，有好吃的好喝的好玩的，穿的也好看，现在想起来，才觉得农村孩子的童年才是真正的'童年，不用报培训班，不用学钢琴，不用学跳舞，不用还没开始学会说话就要学念abcd，不用每天被家长关在屋子里做功课，春天的时候去山上采兰花，夏天的时候去河里抓鱼，秋天的时候去田里割稻谷，冬天的时候在上学的路上打雪仗。

如果人生可以重新选择，我还是会选择出身在农村，出生在那个漫山遍野杜鹃花的大别山，如果时光可以倒流，我好想回到那个无忧无虑的童年，在稻场里面丢沙包，在树林里面捉迷藏，坐在地上抓石子，在操场上跳格子，在角落里弹珠子，在马路边踢毽子，在乡间小路上踩单车，在田野里拾麦穗，在河里洗衣服，在山上摘野果，在草丛里捉蚱蜢，用蜘蛛网捕蜻蜓，跟在蝴蝶后面追追赶赶，可是人生没有如果，既然我们选择了城市，就要学会一个人坚强。

既然我们选择了在城市里面做房奴，就要承受生命不能承受之重。

既然我们选择了背井离乡，踏上别人的地盘，就要学会忍受孤独与寂寞，还有那绵绵不绝的思念。

既然我们选择了梦想，那么就要一路走下去，守住最初的诺言。

既然我们选择了城市，既然已经没有退路，那么，就坚强吧，一个人去坚强。

一个人的剧场作文 篇20

任何时候，你都要学会孤独，习惯安静，选择思考，什么东西都会远去，远去的东西或许与我们背道而驰，也许只是跑到了我们之前藏了起来，然后有一天在我们需要或不需要时出现。而关键是我们如何在二者之间权衡而已，因为，任何正远去的东西它必然还有一部分东西存在，任何正到来的东西它必然已经存在了一部分。若稍纵即逝，即使存在的东西也与你失之交臂，则远去的可能将会越来越远，让你永远可望而不可即！

安静，在一个喧嚣的时代想必真的是稀世珍宝，独有的安静已渐行渐远，很少有人再联系它，这或许就是医生说它患了自闭症的原因吧！除了仅有的几个人能这样对话外也再也寻觅不到别人！不过，路还是自己走出来的比较踏实，有的路，终究还得一个人走，不管是心灵之旅还是现实生活，因为你会发现一群人与你同行却感觉相隔甚远！不是因为不信任，而是因为你别无选择，只能沮丧地选择与智者对话！

最伟大的孤独是独处，一个独处者自然是最伟大的！孤独通常有两种:其一是个人行动和思想让别人觉得怪异之后格格不入！另一则是享受孤独者！二者在现实生活都容易受排挤，讥笑成神经病！常人看起来他们是那么可怜！不能与时俱进，但他们往往不然，世人得出这些看法往往是给自己做了件外衣披上！甚至带着骄傲自满的表情炫耀说自己外衣那张皮有多么值钱！可悲的是把那些丑陋的因为不懂的东西当作名贵之物处理掉！独处者往往具有一颗高贵的心灵，一颗纯净的灵魂，丝毫不需修饰！享受孤独的.人不是因为有了孤独而只能选择孤独，而是因为他享受孤独中的那份孤独！这既不是与生俱来，也不是信手拈来！而是一种属的关系！

思考及学习，思考的过程就是学习，学而不思则惘，思而不学则殆！古训云之，今人践行之。一个有思想的人往往不会成为别人思想的奴隶！何为有思想者？转言之无思想者通常有两种:其一是别人说什么就是什么，别人说风就是风，说雨就是雨，显然是别人思想的奴隶，另一则是自己有一定思想，但是被别人的思想彻底颠覆了！学会思考，永远不要让自己的思想变成别人思想的跑马场！思考是思想的基础，思想是思考的结果，一份独特的思想是具有魔幻般魅力和夸时代性，要么成为现有时代的主人，要么成为未来时代的伴侣！一位优秀的思考者内心都比较安静！绝不会为自己的诸多不幸牢骚满腹，或者去羡慕别人的快乐，任何一个人都不可能正确地估量身边人的各种痛苦，故这些优秀的思考者往往不再把别人的抱怨当一回事，而是怀着仁慈和同情去看待同类价值的种种痛苦！越是知道快乐的人就越知道痛苦的深度，越是痛苦的人就越不知道快乐的浅度！大概也就是多数人选择了快乐，而少数人选择痛苦的原因吧！

任何一个结束点的结束意味着开始，一个开始点的开始意味着结束，没有绝对的静止，只有想对的运动，每有一个年轮，四季都在变化且无常，每天的自己都在不断变化，所以每个人都是“善变”的人，可想而知，一个长期活在过去的人只会与现有时代的人距离越来大，渐渐就被这个时代所抛弃！二者之间的鸿沟不减反增！不管你是活在过去的鲜花和掌声中，还是活在你念念不忘的安逸舒适生活中！那已经不重要了，该留下痕迹的自然留下了，重要的是当下的你是否配得上当下的生活，过去的只是一面镜子，翻开反面本质还是镜子，但是已经失去了镜子的功能！叔本华说:“ 一个人照镜子时,永远不会以陌生人的眼光来审视自己,他的自我意识只会不停地低声提醒自己:我看到的不是另一个自我,而是我的自我。”一个人总活在过去，说明他或她极大可能在当下生活得不满，也许活在过去在很大程度上能让自己心灵得到自怡，满足内心虚伪的追求罢了！

转言之，如若学不会瞻前顾后便只会越走越没有路，人生其实就是走走停停，走完一段以后不妨回头看看所走过的路！停下来小憩地回忆一番！毕竟回忆是过滤的网，苦浊的生活之水也会变得清甜，或许你在停顿中会忧郁，不打紧，生活本来就是如此，有时候需要快进，有时需要暂停，如若有一份崇高的忧郁，在其中便会涌生愤怒的热情。于是可以有与悲惨的现实生活战斗的快乐，不明白悲哀的苦情，也就不懂真正的快乐，忧郁是崇高的，它所带来的快乐也将是崇高的！当给自己按下停顿的时候便是选择独处时，于是便习惯了安静，选择了思考！

一个人的剧场作文 篇21

我喜欢今天的气温，微凉。

有风从半开的窗子里飘进来，轻轻撩起了我的刘海。一杯红茶，静静地等待在桌子边上，丝丝缕缕的热气，慢慢随风在空气中飘荡。

今天我不看人，不看书，只看茶。

我其实并不是一个喜欢喝茶的人，喝只是为了让自己保持清醒，所以很多时候，我就像喝药似的灌下一大杯，苦涩的味道夹杂着一点点甘甜，艰难地咽下。生活越是繁忙，自己越是容易忘记自己到底在做什么，有些很诗意的事被简化成了一种模式。

不记得是哪一天了，我拖着疲惫的身心回到宿舍，室友们在午睡，电扇在不停歇地转着，窗外传来工地上的机器声。我轻手轻脚地往杯子里倒水，把一个茶包吊在玻璃杯里。看过茶叶在杯子里翻腾的样子，但没有注意过茶包在杯子里的变化。然而一举杯，我发现了不一样的东西。

茶包在水里获得了生命，像一朵怒放的花，尽情地释放淡红。是原野上那种不知名的小花，在雨后，一起发疯地开放。淡红色的丝线，不断延伸，渐渐地，一轮明朗的满月在茶包上部升起，一块通透的琥珀在茶包的下部凝聚成。那种淡淡的月光色，有点旧，我想，那该是家乡上空的那轮明月，亘古不变地映着它的子民，帮忙照看着五千年的农业文明。至于琥珀，我没有见过，但我见过琥珀色的阳光，就在许多宁静的下午，它们落在我正在写字的桌子上，落在我的笔端。一下子，让人自然地露出微笑，觉得生活真的很美好。

时间一分一秒地流动，月光变成了琥珀，琥珀变成了战后的硝烟。茶包下部的淡红色在平静地升腾，似乎是经历了一次激烈的战争后留下的不会说话的硝烟。那一定是一个凄美的黄昏，战争已经停息，浓浓烟雾在夕阳中显出暗红，一个寡妇哭她战死的儿子，哭得眼睛鲜红。上部的琥珀也开始生锈，铁锈色一点点在扩散，有了一些沧桑感，整个杯子里的'是一部历史。

许久，我呆呆地看着杯子里的茶，它什么时候全变成了铁锈色的，我竟都不知道。带着这杯茶，我提前走到了教室，一推门，空无一人。

好静。

如果先把茶包放进杯子里，然后再倒水，景象会有一点不同。当水从上直冲下去，水就立马变成了明黄色，这就是一整杯的明月了啊！茶包里的颜色会迅速扩散，浩浩荡荡的，像黄河的泥巴水，平静中显出几许大气。杯子平稳地放在桌子上，下部的颜色还是会深一些。当它由杏仁色变成了微红色，让我想起了高原。我没有去过高原，实际上，我还哪里都没去过。我想象中的高原应该就是这种微红色的，有着贫瘠的土地和干燥的风，但是，一望无垠起伏的高原，会让自己的身心得到拉伸。

终于，整杯水变成了傍晚的云霞。这是我熟悉的天空，我坐在家门口的板凳上，看过很多次了的。经常，旁边坐着我的爷爷，翘着二郎腿，吧嗒着烟袋，抽完了就把烟杆在地上轻轻地敲，算是保持烟袋的干净。一弯腰，端起地上的一杯茶，死劲儿地啜一口，发出的那种响声吓走了凳子底下的猫。然后我就看到云霞里的爷爷，安然地闭上了眼睛，红光满面……

在这样凉快的阴天里，静静地看茶，觉得整个身心都很舒服。看着茶水慢慢地变化，觉得自己的心也渐渐脱离了前日的浮躁，也慢慢地找回了自己。

我知道，我所看到了，不是茶，而是自己的内心。有挣扎，有战争，有向往，有安宁……

我本是原野上的一朵小花，我喜欢一个人静静地开放，独自美好。终究还是不喜欢做自己不喜欢的事，那样让自己整个身心都很累，这种强烈的束缚感让我不禁在想，我到底在干什么？心里不平静，就偏执地认为这个世界到处都是噪音，渴望回到我的原野，情愿在那里生根，发芽，开花，静静地看阳光在头顶奔跑。

虽然没有走过高原和大漠，但内心一定要海阔天空。我还算个洒脱之人，很多东西并不在意。懂得生命的成全，用自己的方式去获得想要的东西，去完成属于自己的人生。我是我自己的，生命由不得别人主宰，不信来世，所以生命只有一次。

茶包只能去完成一次在水中的变幻，所以它显得很优雅，就那么一点点显出它的美好，它懂得珍惜，懂得什么是自己。

不怎么喜欢下雨，但喜欢这样的气温，微微透着凉意。今天，不看人了，不看书了，我只看茶。

一个人的剧场作文 篇22

我以为，只要闭上眼睛，就可以看不见整个世界。我以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦乱。我以为受了伤，就会有痊愈的一天，但是我错了。我以为，小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过的勇气，原来，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待——林俊杰。

很喜欢俊杰的歌曲，那音符，那字词，流露着他的心声，音乐的灵感来自生活的点点滴滴，但谁又能像他那么细腻呢？

也许，他的表演并不完美;也许，他的创作不够完善；但是，他却感动了我们的心，他在努力，好让我们能欣赏到他最真实的一面，打动我们的心灵！

一直以来，我以为自己有朝一日也能成为他那样璀璨的巨星，但是，现在我发现，我的想法是多么的愚蠢啊，我怎么可能有那么大的心胸啊，我怎么会有他那么傲人的才华啊！

他的音符，他的表演，他的理想，都是我望尘所不及的，他的成功是我无法复制的。

站在巨人的肩膀上，你就能看得更远！这是一句很有哲理的'话。但是，这并不意味着我们每个人都有这能力去站在巨人的肩膀上，我们没有能力，机遇，甚至是天时地利人和我们都不曾占有其中一项，更何谈去站在巨人的肩膀上啊！

天下是很大的，很有机会成就一番事业的，呵呵，可是，那都是为某些人准备的，只是那一少部分的人才，天下仍然是愚者甚多的！

天堂地狱之间究竟有什么不同呢？为什么和尚都说“我不下地狱，谁下地狱的话呢？”到底是和尚们真的那么伟大还是自私的呢？换句话说世间万物，都是从地下生长出来的也就是说，地下其实是真正的乐土，不断地轮回，生命的轮回，也就是说，人们的认知是多么的可笑啊！世人只识天堂好，不知地狱几轮回。

我承认，我爱慕虚荣，爱美色，但是我却一样也不能拥有，是我不配。总是在结束后，我才发现我错过了，落幕了，想要珍惜，发现已经太迟了。总是那么的不搭巧，是我太贪婪了！注定失败懊悔！

生命中的感动，也是很多的，在我比较失意的时候，有了真真假假的安慰也是不错的，当时我确实是动了真情，但是后来我发现，我的真情只是一厢情愿，惹人怜笑而已，我成为了人们口中的笑柄，我不在乎，不在乎，虽说我的真情不值钱，但是我的确很在乎，你让我从地面上飞到了高高的天空中，然后又重重的摔了下来。我说过，任何打击对我来说只是那么几天，三天后，我将从阴霾中走出来。

希望、失望对我来说其实并不重要，重要的是我能否从中得到领悟到。人情冷暖，世间万物，都让我无可适从，我不明白，人们的偏激，我的偏激，不可同日而语，我不喜欢，应该是很讨厌。

这是第几个100天啊，昏天地暗，让我觉得呕吐。丑恶的嘴脸，庸俗的格式，让我感到厌恶，太残忍，太无聊了。做着不切实际的小梦！我笑别人太疯癫，别人笑我看不穿！我自己的看法。

我的身上流的是我家族的血，不是你家的，因此，我的胳膊肘不能向外拐，让外人钻了空子，这是我们谁都不能做的事情。

美丽的独秀，让人倾慕，一举一动，一颦一笑让人心动，那么的吸引目光。

也许，他们是神的儿女，拥有无比非凡的能力，所以他们的生命是那么的长久，甚至是永恒，不灭的回忆，深入人心。

妒忌，贪婪是我们的本性，同样，善良，无私也是我们的本性，真是令人称奇啊，我们都是两面的。可以在西界里发现另一个自己。你猜猜，哪个才是真实的自己啊？

人性的最后，往往流露的是真的感情，也有些人会贻害万年，眼泪，并不是完全有效的进攻手段，同样也不是脆弱的表现，更不是可以博得同情的武器，只是一滴具有化学成分污染的水滴而已。所以不能被这欺骗!要看到眼泪后面的那本质，就是那颗可以制造眼泪的化工厂，发现并摧毁它。

希望越大，失望越大，我的青春与热血，抛洒在了征途，收获却是寥寥无几啊！老天爷，你是不是嫉妒我啊！

一直以来，很喜欢看吴奇隆主演的《萧十一郎》和吴京主演的《策马啸西风》，他们饰演的人物都是我非常喜欢的，有时候，我很是想那样的生活，虽然在这现代世界，那种生活只是活在我的心中！永远的神话！一个人的最终幻想！

一个人的剧场作文 篇23

淡然，冷漠，似水流年，我们一起走过

——题记

疲惫的坐在电脑前，有着很多的话想倾诉于文字，但却不知从何说起。二十年，仿佛一瞬间，脑中的记忆匆匆掠过，那曾经的曾经似乎已经淡了，只有着一丝丝模糊地印象。想听听记忆的声音，但却那么遥远，只能在脑海中自导自演，感受着那些似真似假的回忆。

七月十一日，这个熟悉却也陌生的日子，每年的今天敲响我的脑海，告诉自己，我又长大了一年，成长了一岁。渴望着身边同学朋友的祝福，脑海中勾勒着和好多亲人、朋友们一起开心吃饭喝酒，肆无忌惮的聊着丰富的话题，然后开怀大笑，即使不胜酒力，醉了，那也是一种幸福的感觉。但是每个这样的日子，总是只能幻想，这一天在暑假，似乎很少有想象中的这样的机会，所以不自觉中就会有着一种说不出的漠然。参加朋友的生日聚会，总有着一种羡慕，有时也有一丝嫉妒，虽然这没有什么，但看到他或她开心的笑，我却并不知道自己在想什么了。

很多次，生日都在家里，听着父母的祝福，很开心；收到朋友的短信，很开心；看到空间里朋友的留言，很开心；抑或一句小小的评论，同样也很开心。虽然不能聚在一起，但至少有这么多人记得我，这个黑脸矮个儿的人。

真的很想和好多朋友聚在一起，然而却很难，偶尔和一两个，其实也很满足了。生活并不会如想象中的那样，想什么有什么，人应该学会知足，有的时候你其实很幸福了，只是你不想满足，便带来一点点淡然与冷漠。想想最近开心的'事，就会发现快乐的心情并不远，它就住在你的心里，不经意间就会流露，只看自己会不会发现，还有能不能让它常常挂到脸上，来面对所有身边的人。

二十岁了，真的挺快，仿佛转眼之间，我奔三了，接下来的生活注定有着忙碌，工作，事业，爱情，还有家庭，这所有的所有都将在不久的将来向我挥手，有着一份压力，但我明白那就是一种责任，一种无法逃避的职责。有人总会问自己，人活着为了什么？其实，我不会去怎样侃侃而谈，我只想说，活着就是活着，既然今天活着，就应该好好的去活，这没有为什么。

暑假了，待在武汉，这个炎热的城市。两年了，差不多也适应了，也有着一种亲近的感觉，一个人，其实没有什么，没有什么朋友聚在一起，也不用去计较。回过头想想，其实我很幸福，看看空间里那么多的承载着祝福的礼物，看看那一条条从各处发来的祝福短信，想想亲朋好友打来的问候电话，我是多么的幸福，这么多朋友还记得这个毫不起眼的我。我很开心，即使现在一个人待着。

静静看看夜空，似乎有着一颗颗明亮的星向我眨巴着眼睛，仿佛是让我许愿，我微笑着闭上眼睛，搜索着脑海中的记忆。那几个哥们儿，谢谢你们陪着我度过了快乐的童年生活，一路走来，鹏，小伟，满满，丹哥，小磊，辉锅，等等还有许多好朋友，喜怒哀乐，有着你们的陪伴，我很开心，好怀念从前一起打闹的日子，我将永远留在记忆；还有那有缘的朋友旺爷，同样的日子，同样的一天，也有着我们快乐的记忆，谢谢你用心的祝福；还有美玲，蔷薇，冰，盼姐，雪丽，等等好多曾经的朋友，那些在一起的时光，也是我珍藏的记忆，有喜，有忧，一起哭过，一起笑过，都让我慢慢长大。小学，初中，高中，大学，一路走来，发奋考大学的高中室友们、同学们，我们一起努力过，奋斗过；大学里本涛，春雨，国敏兄，嘟嘟妹，彭，涵，一路认识的许许多多的朋友，是你们一路陪伴我，走过了二十年，收获了很多很多，无论是谁，都有着一份快乐的记忆，抑或长与短，那都不重要，重要的在于那些在一起的日子；还有亲人们，尤其是爸爸妈妈，是你们给了我生命，一路的辛苦培养，一点点看着我长大，那份恩情是我一辈子的责任；还有舅舅一路的培育，亲朋好友们的支持与鼓励，走到今天，我是多么幸福的一个人，认识你们，是我永远的快乐。朋友们，祝你们永远幸福。

风很凉，但却很温馨，一个人的生日，没有遗憾，我有的只是满满的幸福。

一个人的剧场作文 篇24

生活的面本可以无限宽广、延伸，倘若只是孤独地选择一条线走下去那失去的将是无数个交集。一条路一个人，永远没有尽头,不知起点不知终点。唯有回头的那一瞬才可怕的(地)发现自己形单影孤，一个人终将一个人。

清晨的校园略显湿濛濛，昨夜的雨汽尚未散尽，路上的水渍还倒映着灰色的天，可视的校园部分只有些许人影。他背着书包向教室走去，脚步轻快内心欢愉，因为这样的氛围是他喜欢的，没有太多人，没有太多声音，没有太多拥挤，他喜欢这份宁静孤闲，并没有什么不妥，在他的心里。他一个人来到偌大的教室，选择了靠后的位置。没有为什么，他钟爱那儿，后排、不起眼、自在，不需要和别人有太多的交流，即便是老师或许也会遗忘他吧，他希望如此，他性格如此。

铃声响起，教室里的座位也渐渐坐满，他也渐渐湮没在人影中，他低头看着课本，专注的，空空的，什么也不顾的，别人也不主动打扰他，相互没有过多的语言，仿佛他只是渺小的尘埃，他在那儿却又不在那儿，没人在意。上午的时间随着教学的开始慢慢流逝，8点、9点、10点······12点，下课了他合起课本，抬起头发现的是空荡的教室，已经没有人影，原来他不知不觉的睡着了，他揉了揉眼睛，低头沉思片刻，目光游离，也许是在回忆着什么，也许是在寻找着什么。

中午的时刻从来都不缺乏热闹，校园里人头攒动，要好的朋友、同寝的舍友······三五成群的走在路上相互调笑、相互交流。而他则显得很不合群，一个人，很不自然，双手本能地插在上衣口袋里，低着头，径直走向食堂。没有过多的停留，他只是选择了靠窗的位置，静静的(地)享受一个人的时刻。目光没有过多的游走，只是凝视着远方，夹杂着些许迷茫。

他中午并没有回宿舍而是背着书包去了上午的教室，还是那个座位。他习惯了这份独自的感觉。一个人不喜不悲，不管他人的言语，不在乎他人的看法，我行我素。

从下午到傍晚往往也就是书本开合的一瞬，下午的课还没有结束，只是那个位置早已没有那个身影。他，去哪儿了？

黄昏的操场是怡人的，微风阵阵，伴着运动的汗水和绿茵场上的呐喊点缀着焕发的青春。他独自倚在栏杆边静静地看着这一切。他是“逃”到这儿来的。是的，下午的他还坐在那个位置上浸淫着自己的知识世界，一个身影却出现在他的身旁。循着身影渐渐抬头，一个中年男人的脸映在眼中，有些熟悉有些陌生！不一会儿他便尴尬的（地）夺门而出，内心像灌了热汤一样躁热。原来他上错了课，错误的时间与地点被提问了错误的问题，而脑海中仅仅弥漫文学汲养的他面对满黑板的数学公式只好尴尬的（地）逃走。

一个人不知不觉来到了操场，一个人孤孤单单坐了一下午，不知道他在想什么，不知道他在看什么。天空的夜幕渐渐拉开，他的眼中渐渐有了色彩，他喜欢这黑色的夜。

独自走在林间小道，离弃了喧嚣，放开了烦恼，再也没有诸多不自然。夜幕包裹着一切，他感到了温暖与安宁，这样的.夜像是母亲般拥抱，他沉醉其中，他的内心变得欢愉，变得没有那么烦恼。如果可以，他愿这夜色永远不消散；如果可以，他愿这宁静永远不改变；如果可以，他愿一个人一条道永远走下去。

远远地看见，宿舍的灯亮着，他知道自己也该回去了，沿着这条长长的路回去。天空的星在闪烁，却映照不到他脸上的丝丝黑色，渐渐的步伐变得沉重，他从没觉得身体如此疲惫，这一段路难道这么远这么累吗？黑暗中留下的只是一双冰冷的眼，他低头看着自己脚踝上的齿痕，眼中弥漫的悲凉。毒液渐渐蔓延到全身，他僵硬地倒在地上。感受到自己微弱的心跳，他艰难的拿出口袋里的手机。这条路上，他不想一个人，他想要呼救。可是打开手机的那一刻，他自嘲般的笑了，一个人终将一个人，没有多余的交集！

朦胧中的声响让他渐渐睁开双眼，他的眼前是教室、是同学。原来刚才不过是一场梦，拭了拭额头上的汗珠，他迈出教室，走在熙熙攘攘的校园里，他双手插在上衣口袋里，径直走去······

一个人的剧场作文 篇25

一个人生活真的会很好，远离了已久的芬芳。

岁月面前，每一个人都顾及自己的短处，所以学会了假笑，在别人面前懂得了委曲求全，即使无关痛痒也要随声附和，最后的最后却在生活的假意面前撕裂了笑脸，就这样在岁月面前轰然倒下，一个人生活也许真的挺好的。

两个人的笔下也许全是浪漫空中楼阁，全是天涯海角，追逐生命的深度。而一个人笔下更多是宁静，是岁月的'恣意妄为，是年少的懵懂，懂得了珍惜与拾起。

没有人会没心没肺，从一个驿站转途到另一个驿站，看淡了离别，生活没有那么芬芳，所以就渐渐明白不易，有个人在你身边说是陪伴，又怎么不是一种累赘，我们被很多种种压住翱翔翅膀，一个人总会更加成熟，习惯性的依赖，所以忘记了自己承担的苦楚，谁在生活面前没有跪下，谁不是为了生活奋斗到绝地反击。

一个人在前面慢慢走，一个人在后面慢慢跑。

也许时光会渐渐稀疏，距离会泯灭所有隔阂，也许终于有一天开始不习惯两个人了，那会不会是长大，当我们渐渐长大，不习惯父母的陪伴，想要一个人生活，当我们渐渐长大，渐渐渴望有一个陪伴，想要两个人的生活。也许是时光没有那么久远，眼界没有那么宽广，一个人生活，只是忽然向往孤独，只是希望在宁静里慢慢老去。

可也许总有一个人逆着时光，偏偏非要在你生命中留下点什么，他在你生命中留下深深浅浅的痕迹，可随着时光的深远，她整日活在虚假笑脸中，他对她每日嘘寒问暖，可她连消息都不想回，只是因为她不理解爱情，只是她以为她爱了，而只是陷入每日的关心，亦或是感动中，但感动不是爱情，他为你做那么多，你只是觉得忽然有人关心很感动，而却不是爱

于是这个盲目的人想要结束这一切，但他又怎么会同意，他付出了那么多时光，他深深坠入爱河，恋爱天秤从来都偏向他这一段，他总是付出过多，担心过多，他越害怕，却越容易，终于在她提出分手后一切结束，原来我们这么长时间，并不是爱情，可能只是一段相拥的时光。

感动从不是爱情，感动只是莫名付出。

我也许真的陷入你的温柔中，但总要经历很多考验，也许一个人生活正是我们更好成熟的开始，从前的你对每一个人掏心掏肺，现在你开始学会隐藏，开始抱怨自己，开始突然脾气发作，不是你变了，只是生活面前无壮士，我们都在一层层毒打中险象环生，只是终于看淡了一些事。

爱一个人，要学会爱自己。一个人生活，先要两个人生活。只有先学会更加爱自己，才会了解爱别人的尺寸，只有两个人一起面对生活艰险，才会更加爱自己，才会了解爱别人的尺寸，只有两个人一起面对生活艰险，才会更加清楚自己真正需要的是什么，才会明白自己的脾气心理。

不要抱怨生活，生活带给你的总是最好的。

也许两个人离开，真的不是你的不对，我的不对，只是时光漫长中，我们了解自己需要的，我们所要做的，我们更加向往宁静，而不是所谓的浪漫，这就是成熟，更加会独立思考，而不是意气用事。也许有个人为你做了那么多，你真的很感动，而你留下的理由却并不纯粹。也许你不可置否的为某个人做了很多，最后却被时光辜负，别抱怨生活，我想生活给你的已经足够好了，他只是想让你一个人生活，一个人去更加完善自己，而不是在岁月漫长中自怨自艾。

我总相信一个人生活，好过两个人。

一个人的剧场作文 篇26

带着一段割舍不下的感情，我一个人拖着行李箱踏上了去往远方的列车。待我放好行李，本想到上铺休息，只见和我同房间的旅客已经睡去。担心自己的动静太大打扰到他们，我走了出去，随手把房间的门轻轻关上，独自坐在软卧外靠窗的椅子上，双手托着下巴，看着窗外飞驰而过的景色。我突然回忆起不久前我还和一个人在一起，谈论着曾经在旅途中看到的大片的油菜花。鼻子一阵酸楚。列车员推着一车打包好的水果从我的身边走过，直到她的身影消失在这个车厢的门口，我仍然听得到她的叫卖声。“谁要水果，二十块一盒。”窗外的景色不停变换着，经过山岭地段，眼前忽明忽暗。我听到一个少妇用尖锐的声音对旁边的女伴说：“真讨厌山洞。”我也讨厌山洞。我在心中默想。广播里放着我没有听过的歌，一个女人用她沧桑的声音诉说着一个悲伤的故事。我的灵魂像是被她的歌声抽去了一样，整个身体呆坐在那里，没有知觉。

坐在我前方那个位置有些微微秃顶的中年男人给刚刚在车上认识的女人讲着不太好笑的笑话，女人用手遮住嘴，发出了小小的笑声。男人见她笑了，于是又同她讲另一个话题。“你看窗外那片没有树的山。”男人说。“被挖得只剩泥土了。”“那里大概是有金矿的。”男人得意的说。女人的脸上露出了微微吃惊的神情，“真的吗？”“……”我没有继续听他们的谈话，起身去了车厢尽头的洗漱间。洗漱间的那面大镜子很久没有清洗，已经附上了一层灰尘。我打开水龙头，用双手捧起水一下子拍在脸上。清醒了不少。透过灰尘，我看到镜子中的自己一脸狼狈，头发还在不停的往下滴水，打在不锈钢制的洗漱台上，发出了“啪”的脆响。抬手擦了擦脸上残留的水滴，转身走出了洗漱间。无意间抬头看向另一个车厢，一个身着深蓝色衬衫的男人靠在火车吸烟处的墙壁上，他的脸面向窗外，高挺的鼻梁上的眼睛深邃无底。我从另一个车厢的.门上的窗户看过去，只见他从上衣口袋中拿出一盒烟，从里面抽出一支点燃，放入嘴中深吸一口，过了一会吐出了灰色的烟。他以这样姿势站了很久，很久才把头低了下去，微卷的头发由于刚才一直贴在墙上，看起来有些蓬松。火车行驶时车厢里摇摇晃晃，发出了“轰隆轰隆”的响声。他似乎是察觉到有人看他，转过头看向我站的这边。这个时候，从男人在的那一个车厢的走过来的列车员锁上了门，然后同我说：“请让一下。”“嗯，对不起。”我轻声道歉，转身要回到我在的那个房间。离开前，我又从门上的玻璃窗看过去。

那个男人已经不在那里了。回到座位上时，只见那个秃顶的男人硬要把手中的一个盒饭给那个女人，女人一直在推辞。“这一餐我请客。”“实在是……很不好意思呢。”女人有着害羞的接过了男人手中的盒饭。正在这时，女人突然转过头和我说：“一起吃吧。”“啊？”我一时没有反应过来，过了半响才回答，“谢谢，不用了。”她大概是注意到我一直在看他们，所以才和我说那样的话。这下轮到我尴尬了。我再一次离开座位的时候，男人和女人已经交换了联系方式。站在动荡的车厢里面，听着火车行驶发出的巨响，我的心却莫名的平静下来。看着窗外天色渐渐暗下去，我单手按在有些反光的玻璃上，看到了模模糊糊自己安静的面庞还有窗外的城镇灯火通明。不由自主又走到了车厢的尽头，抬头看向另一个车厢，已经不见了那个男人的身影。我不住摇摇头，心想，我也是，该回家了。仰头看向窗外的星星点点的灯火，我轻声说。“晚安。”

一个人的剧场作文 篇27

从外边回来的时候，我只买了一大堆果冻来慰问自己这几天沉积下来的孤独，也暂且算做自己今年的今天这个二次19岁生日的Birthday present吧。

骑着的电动车快到家门口的时候，我也清楚不会有奇迹发生，迎接我的依然只有几面冷冷的墙。

爸爸在数十公里外的那座城市的一家医院里住了快9天了，妈妈也在那里陪了9天了，若不是因为这边的生意需要人照看以及我要为开学做准备，我想我可能也在那儿呆上9天了。

我承认自己是一个有那么一点点恋家的家伙。本以为我去学校之前一家人还可聚一段时间，还可以和妈妈一起散散步逛逛街什么的，弥补上大学后半年才回家一趟的遗憾……哪知道，却因为突发的令人一时难以接受的事故，注定我这十几天过得空前的孤独，“享受”了从未享受过的寂寞。

早晨，把我叫醒的不再是喊我吃饭的妈妈，而是提醒我应该“上班”的手机上的闹钟铃声；

中午，不再是三个人其乐融融地坐在桌子旁边，而是独自端着稀饭和着随便炒的`菜坐椅子上呆呆地下咽；

傍晚，不再有爸爸催促妈妈和我快回家的声音，也不再有妈妈问谁骑车载谁的声音，而是我一个人听着关门时卷帘门刺耳的嘲笑和骑车时电动车的呻吟；晚上，不再有爸爸心情不好再加上脾气不好的无理吵闹，不再有妈妈应付爸爸欲吵还休的神情，不再有我忍无可忍一时冲动的回应，而是我一个人默默地把整天的疲惫溶解在热水里然后洗了衣服到另一个“水乡”等待第二天再被闹钟吼醒再接受新的一天的新的疲惫……

好笑！从来没有想到过会有如此怀念爸爸吵的情景的时候，当初难是难过，总不至于这么冷清吧。好希望爸爸快点康复，然后回来吵我，这样一家人又可以在一起了。

可是。他们都还回来不了，我仍然一个人进进出出。“一个人”和“一家人”虽然只有一字之差，概念却完完全全变了样。

不知是老天眷顾还是怎么，今天不经意之间读到的一篇文章说服我“享受”这样的寂寞和孤独。

“寂寞不一定仅仅是孤独、苦涩、迷失、怅惘和伤感，它也会是宁静、悠远、美丽、洒脱和含蓄。”

是不是真的？

一个人在家，可以很安静地坐下来思考一些平时机会思考的问题；

一个人在家，独自面对家中的点点滴滴不再有的话语像从前那样可以借故推脱一下下……好象不是假的。

嗯，或许更应该加一个词――成长。从妈妈通知我爸爸要去大一点的医院，嘱咐我看着家时，我似乎一夜之间就觉得自己长大了许多，第二天没有让任何人提醒就自觉担起了照看生意的任务，一直坚持到现在。若是以前，一天我都呆不下去！

如果说这第一段是给我的一剂镇定剂，那么后面的话语就是对我的安慰。

“寂寞不仅是对镜时一种无法梳理的情绪，也是面壁时一种冷静思索的境界；寂寞是一种思想，它时而静若寒剑，冷冷痛彻心肺；它时而迅入闪电，疾疾稍纵即逝；在每个寂寞的心中，它或许是内心深处最柔软、最不可触动的角落。”照这样来看，寂寞应该也是一种再正常不过的感受了。

在这样的一个属于我的时空，我还是决定享受寂寞一阵子，即使“孤独是件厚外套，而心却在里面冻僵”，至少应该在他们回来之前，我要表现得很坚强。

“感受寂寞是一门学问，也是一门艺术，寂寞有时候也是一种快乐的体验；耐得住寂寞是一种风度，也是一种功夫，这是人生的一种境界；懂得寂寞，才会享受寂寞，寂寞才会是一种清福。”

如今，感受到了，也耐住了，现在也懂得了，可以享受了吧，我的清福……

一个人的剧场作文 篇28

春天，我喜欢静静的坐在窗台上，看着外面生机勃勃的小生物们成长！静静的一个人坐在窗台上，看着操场热闹的景象。这边好几拨玩排球的，我愿把他们分成实力派与偶像派，男子组与女子组。他们在操场上打的来劲，我在楼上看的咯咯直笑。那边篮球筐也没有一个闲着的，臭男生们你一伙我一帮的玩的倒挺HIGH，花坛边坐着一大堆女生在那边指，看这个、那个帅不帅，真无聊！没品位，干嘛要给臭男生们捧场，全都是大花痴！

夏天，我喜欢静静的坐在窗台上看雨。雨水从窗檐顺着窗户流到三层，看着外面的雨，自己思考一些事，无论是快乐的事还是伤心的事都不会影响到我，因为当时心静如水！八哥说我是什么……什么少女情怀，说的那个恶心呀！多亏我没记住。外面下着倾盆大雨，人们忙碌着加快了脚步，一会操场上就没人了，只能见到被风吹弯的小树。A？我观察到一个有意思的事，有一个女生没带伞漫步在操场上，往音乐楼的方向去，迎面过来一个拿伞的男生（两人似乎不认识）碰面了，男生似乎说了什么，可女生摇摇头，两人各自朝着自己的方向走了，女生继续淋着雨，男生继续打着伞。我估计呀！可能是男生说要送女生进楼，可被女生拒绝了，嘿嘿！有意思！雨一直下着，故事继续上演着。好喜欢这样的夏天，这样白痴的我！

秋天，我喜欢静静的`坐在窗台上看着秋风凛冽落叶铺满地略带伤感的校园，总觉得那样的校园特浪漫特诗情画意，虽说这时候外面行走的人少了、喧闹声少了，但校园的那情调依然在。傍晚时分，校园广播响起，敞开窗户静静的听着歌，那是一种多美的享受呢，只要你融入其中，我不相信你不会爱上这种氛围！

冬天，我喜欢静静的坐在窗台上，看着外面洁白如暇的雪地、慢慢飘零的雪花，每个人都穿得跟大熊猫似地，当一回人肉沙包也无所谓了，也不会感到疼。最喜欢在没有人走过的雪地上玩，踩一个大大的心做一个大大的笑脸，自己沉浸在着无限的快乐中，但这并不算什么，快乐要拿出来分享，这才叫真正的快乐，我就把朋友们都叫出来打雪仗！大家都唔得严严实实的，不管谁了，从后面偷袭！一片疯玩的景象。玩够了就开始堆雪人，这破人还真难堆！费了好大劲才成型，水桶的帽子、辣椒的鼻子、煤块的眼睛、扫把的手，姐妹们满足的坐在雪地上，喊着：“终于完成了！太有成就感啦！”咦？疯了，一个男生追着另一个男生闹，脚一下没抬起来扒鸡的趴在雪人身上，雪人立刻就变了摸样！追人的男生一看形势不妙就赶紧跑了！我对着那个男生就喊：“你……你……死定啦！姐妹们，上呀！”我们一顿拳打脚踢，那个男生惨的呀！不能形容！哈哈，这是我儿时的记忆，永远也不会忘记的！

哈尔滨的冬天，像个清纯的少女，无知，可爱……

闲暇的时候，我喜欢静静的一个人享受在图书馆的时光，自习室也好、阅览室也好都能看到我的身影，最喜欢二楼的期刊、五楼的专业书，一有空我就会钻进图书馆，找到几本感兴趣的书，坐在靠窗有阳光直射的座位上享受书带给我的乐趣

而最近呢，爱上了黑咖啡带上耳机听着SORRY将耳机放到最大声，右手握一支笔坐在桌子上面对窗外的霓虹，拿起日记本，左手那一杯浓浓的黑咖啡，这感觉头一次尝试，室友们都说我疯了，唉！要疯就疯到底，喜欢被黑咖啡麻醉的滋味，闭上眼，回味一下，苦的清香，苦到全身上下，还感觉嘴里有股烟的味道哦！，找到一种可以取代酒麻痹自己的东西，这个只属于自己一个人

我喜欢静静的一个人，一个人去感受世界，感受生活！

一个人的剧场作文 篇29

一个人的时候，学会了安静，学会了听时光静静流逝，学会了思考，学会了回忆，学会了一个人。

一个人的时候可以抱着一本书，在明亮的灯下，在书桌前，在钟儿滴滴答答中安静成一幅静物素描。桌上躺着三毛的《哭泣的骆驼》腿上摊着米兰昆德拉的《被背叛的遗嘱》静静的翻阅至日光无光，星辰不在。可以把自己沉淀到无限的意识世界中去，驰骋想象，思考白天日落，品味孤寂与伤痕，无所顾忌。

一个人的时候可以泡上一杯淡淡的咖啡，如猫儿般挪至窗前，偷偷掀开窗帘的一家，瞥一眼天空里孤寂的明月。淡淡的月晕如同咖啡上升腾起的白雾，一阵回旋的风过，边消散在浓黑里。那月下凉薄的空气如同一首嘶嘶然的歌，从月边深沉的乌云下唱入辽阔的天空里，飘进苍穹的树影下，漫进我淡定如风的日子里。

一个人的时候可以打开收音机，听听“阿升爱乐”和着那个男人嘶哑的声音，一起沉淀在这古典的乐里。可以是小提琴悲哀的浅唱，亦可是庄严华丽如梦的交响低叙深沉的典雅。可以遇见贝多芬的'执着，可以品味莫扎特的抒情，亦可以倾听肖邦的神秘。阿升爱乐，一个音乐家，一种乐器，一种肃穆邀你进入一个人的世界领略一种冗长的思想。

一个人的时候可以斜卧在宽宽的皮椅里，一手撑着头，一手捧着相册，一页一页，一幕一幕，或微笑或伤感，不用言语，只需敲开记忆的大门。一个人的时候，想念几个人的热闹，而几个人的时候却怎能体味一个人时候的淡定。因为所以好的，坏的，浪漫的，枯燥的在这一刻变得美好了。

一个人的时候，只需一支笔，几张纸，一段长长的时间就可以跌进自己的世界，即使被卷入心海，亦不需要被赎救，心头盛开了百合，又何须惊扰这难得的美梦。瞬间的漫长，永恒的短暂，记下可以记下的，忘记曾经那些片段，只为让自己读懂自己，了解自己。

一个人的时候，亦可以丢开一切，亦可以忘掉一切，熄灯灭火，拉开窗帘，凝视黑夜，那穿透了暗夜的，闪着苍白光亮的，是你的眼睛深处思想的火光，打破了这窒息的冗长。“黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它寻找光明”那么好好听听自己的呼吸，感受自己的心跳，让身体沉下去，蜷缩进被子里。

一个人的时候，可以筑起一座城。成立只有我，可以任我栽上香草，种下玫瑰，期盼开出火红的季节。尽管日子粗糙，却也精致美好，避开了尘世喧嚣，和一切羁绊都断了纠葛，没有悲喜。

一个人的时候，自叹子吟。“谁的寂寞|衣我华衣|谁的华衣|盖住我伤痕累累的肩膀|谁的明月|照我黑色的松岗|谁的孤独|挫疼山间呼啸的沧江|那是谁家寂寞的小孩|头插茱萸|夜夜夜夜|纵情歌唱|如此辽阔|如此苍凉”挽起我的袖口，伶起银针，将这样的落寞，绣成十人锦簇，缝到我世界的尽头。

一个人的时候，可以很单纯，单纯到寂寞里也飘满花香；一个人的时候可以很简单，简单到日子里只剩下时光流淌；一个人的时候可以很忧伤，忧伤到雨季里飘满湿润的怀想。

朱敦儒有诗云：明月深杯酒满，朝朝小圃花开，自歌自舞自开怀，且无拘无喜无碍，青史几垂青梦。黄泉多少奇才，不需计较与安排，领取而今沉在。”一个人没有什么不好，关上门就是一个人的世界，这会是一种很诗意的生活。

就在这样的夜里，喧嚣退场，夜风重重，回归一个人的时候，只负责宁静，只负责寂寞，只负责自己。

一个人的剧场作文 篇30

这个故事的情节很简单，其实许多人一生的故事情节都很简单。说来令人难置信，人的一生，用几十分钟的时间，几个镜头的转换，便把几十年的岁月扫描完毕。而值得大书特书精雕细刻的，也就是那几分钟的蒙太奇，说着那年那月的那几天日子。

故事中的主人公叫什么次郎，是一个身无一技之长而又有着不切实际梦想、极爱面子的一个人，一心想发大财，却生性漂浮而懒散，年华流转中却总也是两手空空。

多年以后回乡的他依然一文不名，头脑中的远大梦想与面子观却使他装作功成志满，懒散的人便有一分顽劣，在祭祀父亲的繁复礼节中，本该严肃却惹人哈哈大笑。一个人吃饱全家不饿的单身汉生活，却可怜起辛勤持家也只能维持温饱的妹妹与妹夫，无意中听到妹妹想买一架钢琴而没有钱，他困惑不已。为了让妹妹高兴，想当然的买了一架玩具钢琴送去。

了解他的妹妹与妹夫私下里乐不可支，也不忍明说哥哥。不意间受到旁人冷笑才恍然明白妹妹想要的是真正的昂贵的钢琴。强烈的自尊使他受不了旁人的善意的耻笑，只能再一次装作满怀豪情壮志的样子发誓要赚大钱给妹妹买钢琴。但一无所有的他只能流落街头作一些不入流的生意，捱过惨淡的光阴。

他在沿街叫卖时偶遇了一个同样地位低下的歌女，他们嘻笑着夸张的描述自己的满意生活，说说笑笑间往人迹少处走，走到了一条泛着腐烂气息的河边的一大片废墟上，暮色渐渐低沉，桔黄色的万家灯火在沿河的两岸缓缓升起，想起温暖的灯光温暖的地方是别人的，而自己却什么也没有。不免便自比为臭水沟里泛起的.泡沫，只是一瞬间的沉浮。不但不能给人带来快乐有时却只带来恶心，遥远的汽笛的长鸣又像是某种遥不可及的呼唤，他们都想笑，却笑出一了阵泪水来。夜色中她要上班了，却不敢问她的地址名姓，只是在日后的谈话中多了一些话题，说原来自己在某个瞬间，也是会流泪的男人。

第二次巧见却是在他们共同的家乡。他的虚荣心使他在她面前极力掩饰。他的谎都撒得如此习惯和自然，仿佛谎言真的成了他的现实一样。歌女自然会明白那谎言掩盖下的真诚，也喜欢上了这个肯与她说泪与梦的男人，他却不敢接受那个在雨夜里高喊过爱他的女子，谎言掩盖下的自卑使他再一次与歌女擦肩而过，他又一次踏上了异乡的土地，在一片有着高远的天空、一望无际的绿草的农场里帮工，与农人开始艰辛而又注定无所作为的一生。

这是一幕平平常常的电影，色彩与语言都很平常。没有纯美的画面，没有多角恋爱，没有惊天动地，没有海誓山盟。就如这故事中的平平常常的主人公，连拉手都没有，更别说进一步的亲密接触。她说她爱他，也只是恍惚如在梦中的雨夜隔墙对他说的话，他都不能看到她说话时那份娇而媚的表情。

平凡的一个人的故事真的很简单，简单得都令自己难以置信。导演为什么拍这样一部片子？我又为什么有些厌倦了那些华美的旗袍飘来荡去的戏剧？极有耐心的看完了这样一部城市生活描写中几乎是黑白片的电影？

也许是导演了洞察了人生寂寞又清冷的实质，放大人生中那一点随风即逝的温暖的亮色，给广大的纭纭众生以一种善意的抚摸生命的关怀。

而我自己所想的是，某一天当我的灵魂逃离，升入渺渺时空，俯视我丑陋又萎缩的肉体时，会发出怎样一声晒笑？或许那最后一回眸才是浓缩了整个的人生精华，几分钟，不，恐怕只有几秒钟的闪电似的扫描，便会扫过了那些贫乏而又朦胧的岁月？那时候，也许，什么也不会想了；也许，满眼里，都是一片充满了诱惑力的金色的天堂，吸引着微笑的我，悠然前往。

一个人的剧场作文 篇31

总是喜欢45度仰望着天，注视着远方，静静的眼角留下一串璀璨的光芒，散落到了大地，沾染上土地的芬芳，无助又欢喜。

喜欢一个人的旅行的人总是有一颗饱含孤独的灵魂，似博爱，似怜惜，似悲悯。剥离不来苦痛与忧伤，平静的心情下，是龟裂的情绪，破碎无可依，是不是该和那些苍白又枯瘦的年华也告别？这样的反问显得有些孩子气，但是也知道青春也与我们渐行渐远，你的这次远行归来定有一番心得，我相信。我们不喜欢分别，却又总是分别，不习惯那种场面，是因为那种场面下不知道该怎么谈起这接下来的别离。

一个人行走，一个人感慨，一个人深思，一个人沉默.....太多的一个人，总是可以让我们迅速成长，以一种我们无法想象的速度。时光妙然，我们不得不懂得有些我们不想懂得的时光的产物。灵魂的痛苦挣扎不是让你从此苦痛下去，这只是一种形式，一种破茧成蝶的形式，虽然最痛，却是最美。记得说过，每个人一生总要有一次离家出走，不是因为逃避，只是为了我们更彻底的成长，只有那种不被熟悉人干扰，打搅的境界里我们方明白生命不过是随时经历生死别离，方明白谁说的那句话，“我们要死很久很久，趁现在好好活。”

我们喜欢为自己找借口说是寻找迷失的自己在哪里，这是个忧伤又带冠冕堂皇的借口，只不过是我们喜欢为孤单找个含蓄的理由，只有这样有些事我们自以为可以一直忧伤下去，不要用苦痛测量人生的周长，因为我们不知道灵魂的半径，不要嘲笑还处于年华盛然的我们谈论生死别离，没有那么多不可思议，只要你愿意，你的灵魂虽然可以以几倍的的肉体成长速度递增，这不是早熟，这叫成熟。

我们不求有多少人可以理解我们的思维，至少这世界上有一个你懂得我，有一个我懂得你。

一个人去旅行请你放下所有的包袱，不要自欺欺人，不要妄自菲薄，不要颓废堕落，不要自行不甘，请你记住，这世界也只有这样一个你而已，别人复制不来。

你尽管沿路欣赏糜丽的景色，一处一景，也许是一生一次。

乐衷释放灵魂的人不止你一个，我也愿意，把自己随便丢在世界的一个角落，不是自生自灭，只是喜欢这种被自由放纵的感觉，以最低的姿态，欣赏不为人知的美景，一花一世界，一叶一菩提，不要专注忧伤忘却了人生来本来的本能，享受的本能。你只要以最虔诚的姿态迎接每一事，每一物的到来，你便会收获良多，原来满足可以这样轻易。

万不可追悔过去自己怎样以至于到了如今这个境地，第一，没必要，过去也只是过去，你追悔不来，何苦妄自劳累，苦了自己。第二，你忘了你头上这片天真的很蓝，不要不甘心，因为你的路在前方。过去只适合缅怀，不适合忧伤。

谁都会有你一样的情怀，尽管去寻找真正的自己，寻找最简单最深刻的'理由，现在的我还不得随意行走，我还缺乏这种能力，因为我的灵魂还未受到启发，且处以混沌的状态，但是有一天在我精神饱满的那一刻，等我灵魂苏醒的那一刻，我也是会去一个人行走一次的，我希望那时候我已经不孤单，不忧伤，只是喜欢这样走，一直走，没有尽头，只是纯粹享受生命该是怎样的一个意义存在。

现在我用笔尖注视你的行走，练习下一次我的一个人旅行......不要以为你很孤单，因为我一直都在，都在。不要害怕，世界毕竟到处都还善良慈悲。背起你的行囊，矫健的身姿是青春的形态，是你行走的资本。

生命总是充满奇迹，这是你一个人的旅行，是躯体，更是灵魂......

再会，宣告了离别，离别只为再一次能再会。

一个人的剧场作文 篇32

一个人，迷迷糊糊的走了那么长的路，沿途的风景很美，但是，却从未驻足欣赏，或许，只是因为还不是驻足的时候。

我喜欢一个人的时候，或许有些虚假，但是，一个人真的很不错。一个人走的时候，可以尽情幻想，可以享受周围的一切，可以进行人生的反思，可以做一天的总结，可以安安静静的做想做的事……

一个人的晴天，天空很蓝，走在校园的小路上，惬意的享受着阳光的温暖，不用去担心什么烦心的事；一个人的雨天，走在雨里，聆听曼妙的雨滴声，微笑的隐藏着内心的不快，不用去面对什么躲避的事……

或许，一个人，真的就可以走完全程。

偶尔也希望两个人在一起，即使只是很短的时间，那就足够了。毕竟习惯了一个人，所以只是有时会需要另一个人的陪伴，无论聊些什么都行。

两个人的天空或许真的有什么不一样的，无论是晴天还是阴天，肯定会有不一样的地方。记忆中，似乎曾经有过这样的一天，两个人一起，虽然时间很短，结局很仓促，不过，似乎两个人的天空的'确不同于一个人，生活的滋味也会有更多……

偶尔也会有想一群人的时候，太平静的生活也会让人感觉虚无缥缈。周围有很多不错的人，明明应该很快乐的却快乐不起来，或许是自己真的缺少什么吧，就像她说的，微笑的背后，是阴暗。

时间仍然继续的流逝，我仍在追寻着自己也不知道的目标。前方的路，迷茫中透着光芒，未知中携着希望。

我曾试着去珍惜所有的东西，但是顾及得太多，失去的也反而越多。现在明白了，还不算很晚，所以要去拿回属于自己的东西，即便仍会流失，但是，微笑背后的力量也是不可小视的。

也许时间不会停止，沿途的风景不会常在，但是，不会再错过驻足欣赏的时机；也许只是时间常在，风景也在重复的消失和重现，只是自己没有珍惜，不过，不会再这样了……

停止了做不想做的事，也并未感到轻松，前方还要面对的有很多。

追寻中，遗忘了很多，有曾经的快乐，曾经的美好，曾经的记忆，曾经的承诺……承诺，似乎是真的遗忘了，说过有让父母好好过的，说过要记住她的，说过要改变自己的，说过要创造想要的环境的……只可惜都是说过，现实和理想总是有许多差距的。

从一个高的地方去远方，从低处回家稍纵即逝的快乐，转动的车轮，它载着我，偶然遇见月光倾泻的苍白色。明媚的角落反射着光芒，蝴蝶飞过城市高楼开出了花，被它唤醒的生命短暂一瞬，偶然丢失的彩色化作了粉末。从一个人到两个人，再到一群人，最后又回到一个人，回眸看看过去，似乎走过的路正在逐渐消失，遗忘的风景想抓却又抓不住。

“不经意回头看一眼，眼神总是有些不自然，究竟是不能对过去释怀，还是心底又有了谁。”转过身，前方十字路口彩色的路标上书写着禁止通行的警告，呵呵，天空之下的我们，轻的就像是羽毛。

双眼是盲目的最佳玩伴，还是选择了不选择的旅途。即便世界离我而去，踏上这旅途就没想过结束，没想过后悔。

时间继续进行着它曼妙的旅途，狠狠地将我们甩在后面，但它却从未在我们的抱怨中停止，因为，它想为我们开出一条宽敞而又空白的路，等待着我们自己去绘上那美妙的风景。所以，不要去抱怨它的不公平，因为它做的已经很多了。

人生的路虽然如此，没有什么命运的安排，每个人都是一张空白的纸，至于纸上会绘出怎样的精彩，只有我们自己去体味了。

学校的樱花开始落了，天空依然明媚，回首时，风轻云淡，向前看，云淡风轻。